Trabajo grupal, sentencia individual

— Vamos por el paso 4 pero estábamos pensando que como vino tarde, usted haga los pasos 6, 7, 8, 9 y 10 porque aquí ya casi terminamos. No sé, ¿qué piensa?

¿Sabés qué pienso en verdad? Que vos no sos rara, ni diferente, ni bipolar, ni especial a las demás que usan lentes, leen libros, toman café, fuman y se visten floreado. No sos la imagen de mojigata intelectual que vendes. Y; a tu gusto podré ser un misógino machista al decirte esto, pero no sos una diosa ni una rareza en un envase de 1.60 metros. Gran cosa tener un gato y comer pizza. Sos una más. Sos otra. Sos cualquiera. Sos la que sea.

Una mujer divina no se llamaría a sí misma de tal forma. La loca no gritaría a los 4 vientos que no está cuerda, es más, trataría la manera de ocultar hasta el último pelo de demencia para hacerle creer al mundo que su demencia es una mentira, aun cuando sus demonios la delaten. Una artista sabría que el artista nunca termina de formarse y que vestirse bien no es un don, es una cualidad adquirida a base de dinero y paciencia. Sos una más con indecisiones particulares, pasiones compartidas y amores imposibles. No te sintás especial, porque no lo sos.

Y vos, con los ojos clavados a la televisión en posición de pecador, no sos el elemento clave de tu equipo. No sos el hálito del goleador ni el desvelo del arquero o la preocupación del entrenador. Sos uno más. Sos cualquiera. Sos otro. Sos igual de idiota que la afición enemiga cuando tu ego te eleva junto a la masa ganadora. Y; me considerarás un imbécil, pero me parece ridícula la pasión desbordada con la que intentás pertenecer a algo, las ganas insacialbes por recibir merengue en tu culé, querer crema hasta que te quede rojo, ser hombre por mandato de 11 extraños sobre el pasto sintético. Sos uno más o uno menos, sos cualquier pendejo, sos un pendejo más. 

Y dejame decirte esto, pero tu novia, no es la mejor del mundo. Tu no novia no es la dama más sexy, hacendosa o la más cariñosa del planeta, a duras penas llega a señorita como para ser consideada una dama. Y tu novio. ¿Tu novio? tu novio es el mismo pendejo del que has estado huyendo toda tu infancia. Tu novio no es ni remotamente el hombre más guapo, fuerte o adinerado de este cuarto así que te agradecería enormemente si podés dejar de exagerar por él las hazañas cotidianas con las que se espanta las moscas en el trabajo. Problemas hasta Budha tiene.

¿Ustedes 2, saben algo? Ya dejen a la luna en paz por favor, ya no intenten de bajarla, en su lugar, mejor bájense de su nube y bótense a puro piedrazo con honda del pedestal en el que andan, porque ninguno de los 2 es extraordinario o fuera de lo común. Ninguno de los 2 es tan interesante y definitivamente ninguno de los 2 merece hacer sufrir a toda una audiencia colateral con sus malditas anécdotas en pareja. A nadie le importa si comieron, vieron, bebieron, viajaron, hicieron o fornicaron en cualquier lugar de cualquier día. Son la pareja más cotidiana, vulgar y clásica de aquí. Y si mi premonicion no me falla, ustedes son el espíritu reencarnado de otra relación muerta, sin futuro ni esperanza. ¿Qué esperan que surja de dos profesionales en construcción que embarran nuestra vista con momentos de lamiditas en público? ¿Qué objeto tiene desgarrarse el corazón diariamente frente a una pantalla insípida si en la intimidad no se cruzan ni media palabra? Y sin importar si se van amar o se van a odiar, por favor háganlo en privado, donde todos a los que nos importe un carajo, no los podamos ver y no es porque sea lindo o sea feo. Es porque necesitamos un respiro de su ternura tóxica... Y porque no nos importa si se mueren o se matan por amor.

Detesto este lugar. Espero que mi cara de asco y m rechinar de dientes no me delate. No venden alcohol ni hay música. Sólo 6 pantallas planas con un partido cualquiera y no hay jabón en el baño. Además, no basta con hacer proezas para soportar al grupo de imbéciles con el que trabajo, sino que quedé en un fuego cruzado, sin trincheras ni bunkers, entre el lider del grupo evangélico que sin descaro ni pena recita a todo pulmón un pasaje sangriento de la Biblia y los metaleros ateos indignados por tal aberración a la Libertad de Expresión en un lugar público.  

Con razón los verdaderos genios huyen de esta tierra o mueren en silencio.

— Sí, me parece bien. Ahí se los mando por correo.

No te entiendo (I)

[Metropolitan Museum Of Art, NYC/2009]

"Nosotros los artistas buscamos recrear lo que la naturaleza tan elegantemente ha producido" les decía el pintor al grupo de jóvenes vislumbrados que mantienen una cuña de esperanza en la puerta del éxito como artistas. La esperanza de cenar aunque sea frijolitos y arrocito con el esfuerzo extrapolando del hambre y el ingenio de una pintura, una canción o una escultura. Esa noche el pseudo-artista was at the top of his game. Vestía el uniforme de gala del bohemio tercer mundista: blazer, t-shirt negra, jeans, par de botas cafés y lentes de grueso marco negro bajo unas greñas alborotadas pero el largo justo para ser socialmente aceptables. Sostenía la copa con una mano y con la otra saludaba a distancia quienes no se atrevían a interrumpirlo. 

Nunca he entendido porque el artista se llama artista. ¿En qué momento un montón de garabatos con un recorte de un asesinato cualquiera se convierte en arte? ¿Cuándo dictaminaron que es aceptable llamarle arte a una vieja maleta con imitaciones de calcomanías pintadas? ¿En qué momento el artista deja de ser un aficionado y puede darse el lujo de tirarse a la deriva del abandono y el desaseo para otorgarse a si mismo el título de artista? Dejaré la subjetividad del tema a los abogados de la Ciencia y la Iglesia para que lleguen a un pronto acuerdo.

Le conté a un amigo sobre las obras y lo extraño de haber ido solo a la exposición pero no me prestó atención. La incesante avalancha de mensajes verdes en la pantalla fueron más importantes que mi insulza opinión sobre el arte ¡y con toda razón!, nadie debería escuchar las opiniones de un mortal que pudiera tener más talento si criticara menos. Pero ¿qué seríamos si no criticáramos al Presidente, a los indios, a los aficionados del fútbol, a los médicos ladrones, a los empresarios corruptos, a los choleritos que tiran basura por la ventana y a los borrachos perennes?  ¿De qué hablarán en Suiza o Finlandia donde no hay ningún caos que criticar? ¿De qué hablaríamos si no pudiéramos sacarle la madre a los que detienen el tráfico para ver si el atropellado en realidad está muerto o sólo malherido?

¿Qué sentido cobraría nuestras vidas si al despertar todos y cada uno tuviéramos confeccionados a la medida la solución a todos y cada uno de nuestros problemas?

Supongo que no tuviéramos palabras suficientes para agradecerle a Eris, Diosa de la Discordia y el Caos, como la discordia y el caos marcó para siempre nuestras vidas.

No puedo tomarte en serio

No puedo tomarte en serio si lo mejor de tu día fue un gol.
 De la Champions, de la Copa del Rey, del Torneo Clausura
No puedo tomarte en serio si te la pasás hablando de todas las veces que te drogaste.
 Con weed, con coca, con ácidos, con pasta de dientes.
Y te agarraste a cualquier cerota.
 En Bajo Fondo, en tu casa, en La Antigua.
Y te diste a cualquier puta.
 En el Puerto, en tu carro, en donde se dejara
Y te pusiste hasta la verga
 con Zacapa, Absolut, XL, Gallo, tapita roja.
Y comiste cualquier mierda
 en Miami, en la zona 14, en la casa de tu suegra.
Y gastaste cualquier cantidad ridícula de dinero.
 En alcohol, en putas, en comida, en ver un partido de fút.

No puedo tomarte en serio si nos chingás la vida escribiéndole a tu novio cuánto lo amás.
 En Facebook, En Twitter, en donde todos los podamos ver.
No puedo tomarte en serio si criticás el Capitalismo.
 Y andás con Vans, comiendo Burger King en el Mitsubishi de tu viejo.
Y odiás los esterotipos
 Pero vos misma personificás más de 10 clichés.
Y te quejás pero hacés ni verga.
 Por tus finanzas, tu país o "tu" gobierno.
No puedo tomarte en serio si todos te parecen unos grandísimos maricas
 y andás chillando por un culo que solo te sacó varas y no te dio ni para oler.

No puedo tomarte en serio si te las llevás de cristiano,
 Y ya no te recordás que yo te conocí en un chupe de colonia, quemándole el rancho a tu proMETIDA.
No puedo tomarte en serio si andás buscando a tu príncipe azul
 Y te andás socando a cualquier idiota con botas y sombrero
No puedo tomarte en serio si tenes sombrero y botas
 y creás que una nueve, una Range y una finca son EL estilo de vida.
No puedo tomarte en serio si escribís en Comic Sans.
 y creás que esa letra se ve bien en un trabajo de la Universidad.

No puedo tomarte en serio si vivís por el street racing
 y te fuiste a hacer mierda contra una chava que no puede pagar su recuperación.
No puedo tomarte en serio si te llamás gorda
 solo para tener la atención de un montón de pobres diablos
No puedo tomarte en serio si te considerás fea
 pero sabés que los mismos pobres diablos te cogieran sin pensarlo.

No puedo tomarte en serio si te las llevás de filósofo
 solo por estar en San Pedro La Laguna.
No puedo tomarte en serio si vas al gimnasio
 solo para no sentirte acomplejado.
No puedo tomarte en serio si me mandaste a la mierda 2 veces.
 y ahora me amás.
No puedo tomarte en serio si me conociste un lunes,
 me besaste un viernes y te hincaste el sábado pero te arrepentiste el domingo.

No puedo tomarte en serio. Pero lo hago. Te tomo en serio, te tolero, te aprecio, te respeto y hasta podría decir que te quiero porque espero que tomés en serio mis incoherencias, tal como yo lo hago.

300 de súper a la bomba 6

— Buenos tardes, ¿quisiera colaborar con la Fundación Contra no sé que comprando un número para la rifa y ayudar a los niños de no sé donde? [Puta, que cara la gasolina...] ¿no desea donas joven?... Lleve manías, ¿manías?... 300 de súper a la 6 porfa, al celestío que está allá. Buen día, no quiero molestarte pero el día de hoy vengo ofreciéndote estas lindas esperanzas que hice yo y son para recaudar dinero para mi mamá que ha estado enferma. Puta, ha estado enferma desde hace 10 años... —No seás así mijo, tú porque tenes comidita y de todo en tu casa, no sabés las penas que pasan ellos. Tome, aunque sea una ayudita, mire. Dios me la bendiga. —¿Nit para la factura?— Peliculas, estuches, cargadores.

Hoy no, lo siento. Sí, deme factura. No deseo donas. Sí mamá, tenes toda la razón. No quiero nada. Quisiera una cerveza, pero en serio solo una. No tengo batería. No quiero estar ahí. No quiero grosero pero no me importan las donas, las rifas y las esperanzas que tu madre tiene. No quiero ser prepotente como el señor de allá, sí, el del traje rancio en whisky que mandó a la mierda las donas, los niños y la esperanza con solo mover la cabeza, pero no me importa. Ha de ser político. O finquero. O narco. Es dificil distinguirlos cuando todos tienen el mismo porte reglamentario y la misma mala maña de encaramar a sus guardespaldas como chuchos en la palagana del pick-up.

En la sombra del rincón, donde los reflrectores encuentran el punto muerto, las bocinas reventadas de un ordinario carro beige liberan las profecías de Romeo Santos para aquellos indecisos que se debaten entre el amor y la aventura, sobre todo si la aventura huele a peligro. Peligro, no fumar. Huele a perfume de bote rellenado. Prohibido consumir bebidas alcoholicas dentro del estacionamiento. Sé como olía porque porque estaba enfrente mío haciendo cola con su novio, dándose besitos, bromeando, cargando un 12-pack caro. Calentándose.  La empresa no se hace responsable por pérdidas, daños totales o parciales ocacionadas al vehículo. 

Nadie se hace responsable de nada. Nadie quiere hacerlo, incluyéndome... Por eso estamos acá "sonriéndole" a las cámaras que nos filma por seguridad nuestra cuando seguramente los ladrones que arduamente asaltaron toda la semana están ahí, bebiendo y riendo con el enemigo, en un ambiente seguro pero no libre. No es libre de alcohol, tabaco, drogas, sexo o bachata pero es alegre. Es alegre saber que la mejor razón para celebrar es burlar a la muerte semana tras semana cada fin de semana. Allá afuera seguramente quedarán latas de cerveza caliente; tiradas, aplastadas y chorreadas imitando las formas humanas más primitivas.  Júbilo inaudito de malos ciudadanos medio asalariados, medio ebrios y completamente idiotas fumando a escasos metros de bombas de gasolina para volarnos a todos a la mierda en un divertido confetti de irresponsabilidad, sangre y salpicón sudado lleno de alegría efímera por  seguir con vida rodeado de tanto idiota irresponsable, hasta que la resaca los separe. La goma es la muerte.

Las colas son importantes: con maña más que con cizaña la compañerita de la polo blanca con bordado de la empresa a la altura del corazón y con cola en el pelo que estaba frente mío en la cola, abraza una última vez a su novio antes de pagar. También llevan cigarros y condones, se prepara para dar la cola. Frente a la gasolinera cola y más cola de carros cargados con asalariados, madres, hijos, narcos, finqueros, políticos, coreanos, trabajadores, pendejos, irresponsables, ciudadanos como yo al fin y al cabo. En casa, esposas e hijos esperan que cruce la puerta el padre y esposo cariñoso que su perfil de Facebook nos intenta hacer creer que es.  Dios ante todo. Visca Barca sus tatas. Ellos siguen con cerveza en mano. A nadie le interesa. La misma razón por las madres  regañan y los hijos  no aprenden. Nadie apaga su cigarro. A una chela te invito, ya si queres comer allá vos. 

— Mijo, ¿llevamos cerveza?

Siempre que regreso a esa gasolinera encuentro las mismas caras en las mismas situaciones. Es bueno saber que algunas cosas nunca cambian. Salud por eso.