No todo es frivolidad, Paris Hilton, rockeros veteranos varados en la nieve y fotos de Megan Fox en Pop Life: también pensamos en los niños, como la esposa del reverendo Alegría. Por eso hoy nos ocupamos de la televisión infantil, esa nana digital que nos crió a todos nosotros (y así salimos...) y que seguramente criará a nuestros hijos (sólo que a ellos deberá compartirlos con la Internet).
Luego de una exhaustiva recorrida por los canales para chicos y los programas de TV abierta especialmente dirigidos a ellos, la conclusión a la que arribamos es que la programación para los "bajitos" se puede dividir en tres categorías: 1) Conductora tetona con muñecos de goma espuma; 2) Conductores lobotomizados que hablan como teletubbies; 3) Robots de veinte metros que tiran un rayolaser por los ojos y hacen volar todo a la mierda. Lo cual no nos deja otra opción que extrañar los años lisérgicos de la televisión infantil, esos programas hechos por la generación del 60 en los que las víctimas del ácido volcaban toda su creatividad psicodélica en productos que podían, o bien divertir a los niños, o bien darles el cagazo de sus vidas y convertirlos en pequeños Charles Manson en potencia.
No abundan los ejemplos de televisión infantil lisérgica en la Argentina. Quizás Flavia Palmiero hablándole a un televisor gigante haya sido lo que más se le acercó, pero sin duda los países angloparlantes nos llevan muchísima ventaja. La prueba está en los tres clips que les presentamos a continuación, buscados para demostrar que si uno pegó un par de malos viajes en el 69 (el año, no el colectivo) no necesariamente se tiene que dedicar a seguir a Grateful Dead por toda Norteamérica: también puede escribir los guiones de un programa de TV para niños.
EJEMPLO 1: Los bebés sin alma
Alguno de estos viejos drogadictos tuvo la brillante idea de grabar unos bebitos inmóviles y reemplazarle las bocas digitalmente por las de adultos que cantan, en un acto de sublime randomismo y terror. ¿El resultado? Nenes duros como estatuas que mandibulean y desafinan mientras posan su mirada inerte en el horizonte. Y si piensan que la primera mitad del video da miedo... esperen a ver después de la marca de 1:45.
EJEMPLO 2: El hippie pedófilo
El concepto detrás de Yogi Ogi Dogi -un viejo raro que le quiere enseñar yoga a los chicos- está tan jodido que no sé por dónde empezar. Ya a los 10 segundos aparece un gallo rastafari diciendo "yeah man". A los 20 le da unos abrazos muy locos a los pibes. Al nene que aparece a los 52 segundos no le abrieron la gaseosa adelante suyo. Fíjense como habla la vaca. Me perturba severamente la pose que hace al 1:20. Y lo que sucede en el minuto 2:24 me hace acordar a una reunión de amigos que terminó con todos en la 5ta de Wilde. No sé, yo no dejaría que este tipo se acercara a un hijo mío.
EJEMPLO 3: Los muñecos en pleno viaje
A mí no me van a convencer de que todo esto es casualidad. Más allá de las cosas completamente al azar, desquiciadas y sin sentido que pasan en el clip, no me van a venir a decir que estos títeres con los ojos abiertos como el 2 de oro, con las pupilas dilatadas, el fondo de colores vivos y los movimientos espásticos están ahí porque sí. Es ideal para mirarlo una y otra y otra vez mientras nos comemos cuatro milanesas y un kilo y medio de chocolate. Y si este les causa gracia / pánico, no se pierdan la versión ralentizada (¿no da una sensación tipo cumbia-doom?).
(Diego Mancusi)
viernes, 31 de julio de 2009
martes, 21 de julio de 2009
No es de vaqueros, pero es una clásica (o varias)
El tipo había salido a tomar como lo hacía todos los viernes y sábados. Alguien tradicional.
Iba al gimnasio para hacerle saber a la mara que tenía masa corporal, usaba ropa tradicional con marcas que fueron famosas por ahi de los finales de los 90's pero que nosotros aún las usamos como si fuera el útlimo grito de la moda. Opinaba que las drogas eran malas, pero amaba el efecto que le causaba la nicotina en los recesos de su trabajo mal pagado pero que le pagaban sus borracheras de las que poddría hablar por horas, semanas, meses presumiéndoseals a sus amigos y contándoselas a sus "mamigas" para verse el chavo mas buena onda y chingón.
Prendió su equipo de sonido con amplis y toda la casaca necesaria para que su hatchback europeo sonrara a toda madre con música electrónica de la más conocida; tenía doble propósito porque también era bueno para poner las rancheras en las gasolineras y compartir con sus cuates que si pueden lo dejan vendido en cualquier ocasión pero si no les queda de otra le hacen huevos "incondicionalmente"
Era un viernes normal, había salido de su casa como siempre lo hacía y se dirigía a la zona viva por un par de tragos con sus cuates y unas extranjeras amigas del primo de uno de sus cuates. Pasó toda la Roosevelt entre 80 y 12o km/h, llegó a la zona 10, se estacionó y se bajó. Caminó un par de cuadras cuando notó que alguien con chumpa se le acercó y le dijo "no voltiés hijueputa que te mato, dame tu celular y te vas por la otra calle." Tratándose de hacer el macho y pensando en la gran anécdota que tendría que contar decidió tratar de voltearse y 'volarle verga' como se le conoce pero se vio fracasado al sentir algo que parecía un cañon de un arma. En silencio le dio su celular tarjetero sin saldo que le había costado meses de trabajo.
Llegó a un bar de moda hoy en día que hace referencia a la pertenencia de una bebida que lleva una aceituna. Se encontró con su mara y las extranjeras y contó inmediatamente después de pedir una gallo fría su "mala-pata" del robo de su celular a lo que sus amigos hicieron bromas que luego alguien se encargó de mal-traducirlas a alemán haciéndolas perder la gracia no solo por la traducción sino por perder lo espontáneo de la broma. Nuestro personaje se quedó hablando con una de las extranjeras que estaban quedándose en la casa de unas amigas, o algo así, a quién importa de todos modos.
Él por ser ser un tradicional ejemplar latino y ella por ser un tradicional ejemplar europeo, ambos sintieron atracción el uno por el otro y entre trago y trago, bromas en inglés y lagunas de comunicación se fueron a un famoso motel de la Roosevelt que tiene un romántico corazón de neón en la pared.
Él por la ebriedad y la emoción sólo se dejó llevar y llegó auto-hotel pensando en la anécdota que tendría para contar y el "estátus" que le iba a dar eso: su segunda extranjera (la primera fue tica). Abrió la puerta de la habítación besando/agarrándosea con la extranjera de nombre difícil pero piernas fáciles. Pensó en tratar de imitar lo que había visto en las películas no pornográficas pero si en las que hay escenas de sexo. Ella dio una orden en alemán, que excitó mucho más al desafortunado personaje vícitma de un asalto, la repitió y él asintió hasta que la tercera vez que dio la orden él entendió... entedió porque la dijo en inglés. Lo que quería decir era que si tenía condones... él se revisó su playera como si fuera una camisa con bolsa en el tórax del mismo lado del corazón, de esas mismas que se usan para trabajar y en teoría poner lapiceros y cosas así, luego sus pantalones por adelante y atrás. Abrió la gaveta y no encontó nada tampoco.
Discutieron un rato y salieron al poco tiempo, ya había pasado la calentura y ella notó que era muy tarde y que tenía que regresar a la casa donde estaba durmiendo, en carretera a El Salvador pasado Fraijanes, cerquita de donde estaban.
Él iba, lo que diríamos emputado, como la gran puta. Llegó al destino donde la extranjera tenía que ir y antes de irse él trató de decir unas halagadoras palabras para que le diera su beso de despedida y talvez sexo oral pero no logró nada más que un mal pronunciado "gracias, mucho gusto conocerte"
Se fue y en el carro empezó a buscar todas las fichas de un quetzal que le daba a los que limpiaban vidrios en la zona 9 y 'wiros' de la calle. Encontró un teléfono público en una farmacia y llamó a su cuate que nunca le falla para ver si salían un par de 'waros' calma penas, le tenía que contar.
Carretera abajo cunado de repente las luces de un Hilux se acercaban y le indicaban que se hiciera a la orilla. Los policías se bajaron de su pick-up y le pidieron su licencia y los papeles del carro y lo obligaron a que se bajara del carro pues tenían que revisarlo y para desgracia del personaje que no había cogido con la extranjera, los policías encontraron una botella de un fino alcohol que parecía talla de ropa, XL, ya a medias justo en el sillón del copiloto. Los policías decidieron hacerle la prueba de alcohol a lo que resultó positivo en alcohol pero negaribo para su persona; no quedaba más que una jugosa mordida, en la billetera sólo habían 150 quetzales y 10 dólares que le había regalado su tía por algo que ni se recordaba. Negoció con los policías que lo dejaran ir al cajero más cercano para completar la demanda, a uno que estaba en una Shell cerca de un predio que parece lavado de dinero, esa que está justo en una curva. Aceptaron y se fueron detrás de él, se sorprendieron que no tuviera teléfono por lo que les pareció que la mordida debía ser mayor.
La Shell era la misma que mencionan en los correos, la misma donde dicen que asaltan y todo eso, los policías se quedaron un poco atrás pero siempre viendo como se movía todo. Él se dio cuenta que no podía usar el cajero de ese lugar, no había cajero para él, mala sorpresa y por si fuera poco -ya casi creyendo que es mentira, un sueño, una broma muy bien elaborada, una mala jugada del karma, una anécdota increíble o algo que contara alguien bieen pajero- se le acercó un muchacho con ropa fina y arma nueva, (escondida, claro) le dijo que le entregara su celular y su dinero (no se llevaba el carro porque la tira estaba a la vista), él le dijo que no tenía celular porque se lo habían 'webiado'. El ladrón escétptico le dijo que actuaran como amigos, le pegó en la cabeza y luego le pasó el brazó por detrás de la cabeza como en señal de camaradería y le dijo que le diera el dinero que tenía o que lo dejaba tirado ahi medio muerto, así que el pobre personaje que podía ser detenido por la policía entregó sus 150 quetzales que le sobraban y leugo regresó con los policías y les pidió que porfavor le dejasen ir a la Esso de Vista Hermosa, la que sí tiene cajero. Aceptaron otra vez pero aumentaron la cantidad por ser una molestía, ya iba por los 800 la suma. Que mordida tan fuerte y estúpida como todas las desaventuras del personaje.
Lelgó al cajero y retiró 800 quetzales de su cuenta y revisó 2 veces que su saldo era de 22.40 hizo cuentas rápidamente y se dio cuenta que entre la entrada al bar, el motel, la botella, lo robado y lo mordido eran correctas las cuentas. Entregó a los policías el dinero y respiró aliviado de haber salido de ese problema. Se fue tranquilamente a casa de su amigo que vivía solo, bueno casi tranquilamente porque su hatchback 2.0 ya estaba en reserva justo a un poco más de la mitad del camino, ya era tan tarde que sólo se miraban a otros pobres diablos y taxistas desubicados-solitarios. Pasó a otra gasolinera y con el dolor de su billetera le puso 20 quetzales, que al tanque no le hizo ni cosquillas. Llegó donde su amigo que se levantó desorientado y le preguntó "que putas", se sentaron, se entonaron, hablaron, chillaron y llevaron la botella de ron más otra de vodka sueco a todos los estados que el alcohol como droga puede causar. Se despidió y le pidió prestado dinero para ponerle más gasolina para llegar a su casa, tenía que regresar a su casa porque tenía que hacer un mandado el día siguiente, bueno, ese mismo día pero más tarde con su primo que iba a llegar a la casa.
Se fue ebrio, pasó a otra gasolinera y puso su playlist de su iPod con las mimsas canciones de siempre, la playlist que decía 'Psycho and Electronik'. Regresó a exceso de velocidad, esquivando los pocos carros que habían, forzando el motor, borrando las memorias del día, desconcentrado, creyedndo que talvez debía cambiar su forma de vivir, preguntándose que hacían las otras personas, esa mara que le parecía bien "weba", 150 km/h entre el carril izquierdo y el siguiente, carro atravesándose, 150 km/h, reacción tardada, adrenalina soltándose por todo el cuerpo, momento de claridad, freno y clutch juntos, timón esquivando... Pantalla negra... Memoria olvidada.
Nuestro pobre personaje robado, no-cogido, estafado, ebrio e intrascendental terminó en el hospital por suerte con heridas relativamente ligeras para la magnitud de la colisión entre él y un 4X4 americano y el árbol con el que se estrelló inmediatamente después.
Se recuperó con la ayuda de su familia y la del placebo Iglesia para volver a empezar de nuevo unos meses después con: otro trabajo, un sedan japonés, "piernas-fáciles" nacionales, condones siempre disponibles en su guantera, un celular que no era touch-screen, tomando solo Johnie Walker y una tarjeta de crédito que la mamá le había dado para emergencias.
¿qué aprendimos de esto? No hay que subir a una extranjera a un carro que sea del mimso origen, puede incrementar la mala suerte.
Iba al gimnasio para hacerle saber a la mara que tenía masa corporal, usaba ropa tradicional con marcas que fueron famosas por ahi de los finales de los 90's pero que nosotros aún las usamos como si fuera el útlimo grito de la moda. Opinaba que las drogas eran malas, pero amaba el efecto que le causaba la nicotina en los recesos de su trabajo mal pagado pero que le pagaban sus borracheras de las que poddría hablar por horas, semanas, meses presumiéndoseals a sus amigos y contándoselas a sus "mamigas" para verse el chavo mas buena onda y chingón.
Prendió su equipo de sonido con amplis y toda la casaca necesaria para que su hatchback europeo sonrara a toda madre con música electrónica de la más conocida; tenía doble propósito porque también era bueno para poner las rancheras en las gasolineras y compartir con sus cuates que si pueden lo dejan vendido en cualquier ocasión pero si no les queda de otra le hacen huevos "incondicionalmente"
Era un viernes normal, había salido de su casa como siempre lo hacía y se dirigía a la zona viva por un par de tragos con sus cuates y unas extranjeras amigas del primo de uno de sus cuates. Pasó toda la Roosevelt entre 80 y 12o km/h, llegó a la zona 10, se estacionó y se bajó. Caminó un par de cuadras cuando notó que alguien con chumpa se le acercó y le dijo "no voltiés hijueputa que te mato, dame tu celular y te vas por la otra calle." Tratándose de hacer el macho y pensando en la gran anécdota que tendría que contar decidió tratar de voltearse y 'volarle verga' como se le conoce pero se vio fracasado al sentir algo que parecía un cañon de un arma. En silencio le dio su celular tarjetero sin saldo que le había costado meses de trabajo.
Llegó a un bar de moda hoy en día que hace referencia a la pertenencia de una bebida que lleva una aceituna. Se encontró con su mara y las extranjeras y contó inmediatamente después de pedir una gallo fría su "mala-pata" del robo de su celular a lo que sus amigos hicieron bromas que luego alguien se encargó de mal-traducirlas a alemán haciéndolas perder la gracia no solo por la traducción sino por perder lo espontáneo de la broma. Nuestro personaje se quedó hablando con una de las extranjeras que estaban quedándose en la casa de unas amigas, o algo así, a quién importa de todos modos.
Él por ser ser un tradicional ejemplar latino y ella por ser un tradicional ejemplar europeo, ambos sintieron atracción el uno por el otro y entre trago y trago, bromas en inglés y lagunas de comunicación se fueron a un famoso motel de la Roosevelt que tiene un romántico corazón de neón en la pared.
Él por la ebriedad y la emoción sólo se dejó llevar y llegó auto-hotel pensando en la anécdota que tendría para contar y el "estátus" que le iba a dar eso: su segunda extranjera (la primera fue tica). Abrió la puerta de la habítación besando/agarrándosea con la extranjera de nombre difícil pero piernas fáciles. Pensó en tratar de imitar lo que había visto en las películas no pornográficas pero si en las que hay escenas de sexo. Ella dio una orden en alemán, que excitó mucho más al desafortunado personaje vícitma de un asalto, la repitió y él asintió hasta que la tercera vez que dio la orden él entendió... entedió porque la dijo en inglés. Lo que quería decir era que si tenía condones... él se revisó su playera como si fuera una camisa con bolsa en el tórax del mismo lado del corazón, de esas mismas que se usan para trabajar y en teoría poner lapiceros y cosas así, luego sus pantalones por adelante y atrás. Abrió la gaveta y no encontó nada tampoco.
Discutieron un rato y salieron al poco tiempo, ya había pasado la calentura y ella notó que era muy tarde y que tenía que regresar a la casa donde estaba durmiendo, en carretera a El Salvador pasado Fraijanes, cerquita de donde estaban.
Él iba, lo que diríamos emputado, como la gran puta. Llegó al destino donde la extranjera tenía que ir y antes de irse él trató de decir unas halagadoras palabras para que le diera su beso de despedida y talvez sexo oral pero no logró nada más que un mal pronunciado "gracias, mucho gusto conocerte"
Se fue y en el carro empezó a buscar todas las fichas de un quetzal que le daba a los que limpiaban vidrios en la zona 9 y 'wiros' de la calle. Encontró un teléfono público en una farmacia y llamó a su cuate que nunca le falla para ver si salían un par de 'waros' calma penas, le tenía que contar.
Carretera abajo cunado de repente las luces de un Hilux se acercaban y le indicaban que se hiciera a la orilla. Los policías se bajaron de su pick-up y le pidieron su licencia y los papeles del carro y lo obligaron a que se bajara del carro pues tenían que revisarlo y para desgracia del personaje que no había cogido con la extranjera, los policías encontraron una botella de un fino alcohol que parecía talla de ropa, XL, ya a medias justo en el sillón del copiloto. Los policías decidieron hacerle la prueba de alcohol a lo que resultó positivo en alcohol pero negaribo para su persona; no quedaba más que una jugosa mordida, en la billetera sólo habían 150 quetzales y 10 dólares que le había regalado su tía por algo que ni se recordaba. Negoció con los policías que lo dejaran ir al cajero más cercano para completar la demanda, a uno que estaba en una Shell cerca de un predio que parece lavado de dinero, esa que está justo en una curva. Aceptaron y se fueron detrás de él, se sorprendieron que no tuviera teléfono por lo que les pareció que la mordida debía ser mayor.
La Shell era la misma que mencionan en los correos, la misma donde dicen que asaltan y todo eso, los policías se quedaron un poco atrás pero siempre viendo como se movía todo. Él se dio cuenta que no podía usar el cajero de ese lugar, no había cajero para él, mala sorpresa y por si fuera poco -ya casi creyendo que es mentira, un sueño, una broma muy bien elaborada, una mala jugada del karma, una anécdota increíble o algo que contara alguien bieen pajero- se le acercó un muchacho con ropa fina y arma nueva, (escondida, claro) le dijo que le entregara su celular y su dinero (no se llevaba el carro porque la tira estaba a la vista), él le dijo que no tenía celular porque se lo habían 'webiado'. El ladrón escétptico le dijo que actuaran como amigos, le pegó en la cabeza y luego le pasó el brazó por detrás de la cabeza como en señal de camaradería y le dijo que le diera el dinero que tenía o que lo dejaba tirado ahi medio muerto, así que el pobre personaje que podía ser detenido por la policía entregó sus 150 quetzales que le sobraban y leugo regresó con los policías y les pidió que porfavor le dejasen ir a la Esso de Vista Hermosa, la que sí tiene cajero. Aceptaron otra vez pero aumentaron la cantidad por ser una molestía, ya iba por los 800 la suma. Que mordida tan fuerte y estúpida como todas las desaventuras del personaje.
Lelgó al cajero y retiró 800 quetzales de su cuenta y revisó 2 veces que su saldo era de 22.40 hizo cuentas rápidamente y se dio cuenta que entre la entrada al bar, el motel, la botella, lo robado y lo mordido eran correctas las cuentas. Entregó a los policías el dinero y respiró aliviado de haber salido de ese problema. Se fue tranquilamente a casa de su amigo que vivía solo, bueno casi tranquilamente porque su hatchback 2.0 ya estaba en reserva justo a un poco más de la mitad del camino, ya era tan tarde que sólo se miraban a otros pobres diablos y taxistas desubicados-solitarios. Pasó a otra gasolinera y con el dolor de su billetera le puso 20 quetzales, que al tanque no le hizo ni cosquillas. Llegó donde su amigo que se levantó desorientado y le preguntó "que putas", se sentaron, se entonaron, hablaron, chillaron y llevaron la botella de ron más otra de vodka sueco a todos los estados que el alcohol como droga puede causar. Se despidió y le pidió prestado dinero para ponerle más gasolina para llegar a su casa, tenía que regresar a su casa porque tenía que hacer un mandado el día siguiente, bueno, ese mismo día pero más tarde con su primo que iba a llegar a la casa.
Se fue ebrio, pasó a otra gasolinera y puso su playlist de su iPod con las mimsas canciones de siempre, la playlist que decía 'Psycho and Electronik'. Regresó a exceso de velocidad, esquivando los pocos carros que habían, forzando el motor, borrando las memorias del día, desconcentrado, creyedndo que talvez debía cambiar su forma de vivir, preguntándose que hacían las otras personas, esa mara que le parecía bien "weba", 150 km/h entre el carril izquierdo y el siguiente, carro atravesándose, 150 km/h, reacción tardada, adrenalina soltándose por todo el cuerpo, momento de claridad, freno y clutch juntos, timón esquivando... Pantalla negra... Memoria olvidada.
Nuestro pobre personaje robado, no-cogido, estafado, ebrio e intrascendental terminó en el hospital por suerte con heridas relativamente ligeras para la magnitud de la colisión entre él y un 4X4 americano y el árbol con el que se estrelló inmediatamente después.
Se recuperó con la ayuda de su familia y la del placebo Iglesia para volver a empezar de nuevo unos meses después con: otro trabajo, un sedan japonés, "piernas-fáciles" nacionales, condones siempre disponibles en su guantera, un celular que no era touch-screen, tomando solo Johnie Walker y una tarjeta de crédito que la mamá le había dado para emergencias.
¿qué aprendimos de esto? No hay que subir a una extranjera a un carro que sea del mimso origen, puede incrementar la mala suerte.
viernes, 17 de julio de 2009
El Corolla '86
Porque si le interesó:
Los extranejeros que poseían un Volvo en su país natal se reían de la camioneta Toyota Corolla '86
No es como cualquier camioneta, es esa camioneta. Puede que hayan muchas similares, pero nunca iguales y muy pocas parecidas. Cada rayón, cada desperfecto, cada calcomanía hace que el piloto le facine su carro y el carro seguramente el carro le gusta ser conducido por su piloto.
Todos los carros se arruinanan, pero salvo excepciones en los que por ir bajo el efecto de alguna droga, a excesiva velocidad, ir manejando manejando irresponsablemente o todas las anteriores juntas, los carros que se chocan SÍ tienen reparación.
El Corolla '86 puede llevar con toda tranquilidad a 2 personas adelante y todas las que quepan atrás a Panajachel, Izabal, Cobán, El Salvador etc...
El Corrolla '86 funciona y todos van en un feliz viaje a quién sabe dónde
Los extranejeros que poseían un Volvo en su país natal se reían de la camioneta Toyota Corolla '86
No es como cualquier camioneta, es esa camioneta. Puede que hayan muchas similares, pero nunca iguales y muy pocas parecidas. Cada rayón, cada desperfecto, cada calcomanía hace que el piloto le facine su carro y el carro seguramente el carro le gusta ser conducido por su piloto.
Todos los carros se arruinanan, pero salvo excepciones en los que por ir bajo el efecto de alguna droga, a excesiva velocidad, ir manejando manejando irresponsablemente o todas las anteriores juntas, los carros que se chocan SÍ tienen reparación.
El Corolla '86 puede llevar con toda tranquilidad a 2 personas adelante y todas las que quepan atrás a Panajachel, Izabal, Cobán, El Salvador etc...
El Corrolla '86 funciona y todos van en un feliz viaje a quién sabe dónde
jueves, 16 de julio de 2009
Para los que andamos en nada
Para todos nosotros, que somos parte del montón pero que no nos identificamos con el montón. Para lo que alegamos, nos emputamos, maldecimos en el tráfico, hacemos colas, vamos al cine, vamos a Paiz, tenemos un carro asiático, nos emborrachamos constantemente, fumamos, usamos messenger, vamos a McDonald's, usamos el Transmetro, no consumimos epifedrina porque es muy caro, vemos los partidos de fut en lugares con tele grande, leemos Prensa Libre, youtubeamos, estamos al tanto de Twitter, somos de la USAC, estudiamos en privada pero no encajamos ahi, nos agrada la ideología del Che, somos geeks, vemos las noches de clímax, creemos que La Gallo es lo mejor pero compramos cualquier otra, criticamos, señalamos a los choleros para no sentirnos choleros con nosotros mismos, hablamos de cualquier pendejada o de cualquier cosa rara, decimos cosa en doble sentido, nos reímos chistoso, escribimos poesía porque eso nos hace misterioso, tocamos instrumentos porque somos artistas, los que usamos pelo largo, los que usamos peinados 'punk', vestimos de negro porque somos metaleros de los gruesos, nos vestimos sin usar Abercrombie, oímos a Vicente Fernández, nos reímos con Los Simpson, compramos en Miami, nos emociona la idea de un centro comercial nuevo, nos cae mal los de EMETRA, odiamos a Colom, nos pela lo que pasa en el mundo, vimos Pokemon y Dragon Ball, vamos a ver a Cash Luna, alabamos todos lo días, usamos el nombre de Dios más de lo que decimos gracias, usamos ARES o LimeWire, sólo conocemos Windows, odiamos el reggaeton pero aún así lo terminamos oyendo, los que filosofamos sin marihuana y nos aceleramos sin coca, quisiéramos matar a los ladrones, chismoseamos puras viejas con los escándalos nacionales, opinamos sin conocer, hablamos desmesuradamente y nos quedamos callados cuando hay que hablar, jugamos Wii o Play, tenemos iPod, usamos facebook, usamos Hi-5, somos irresponsables, nos pela todo, gastamos mucho dinero en ropa, economizamos en todo, creemos que todas son unas perras, miramos las luces Campero, trabajamos pero quisieramos no hacerlo, nos gustan las cosas fáciles, somos vistos como raros; los junkies, los geeks, los rasta, los supuestos intelectuales, los rockeros y metaleros, los supuestos poetas, los supuestos artistas, los matados religiosos, los "street-racers"; los que la sociedad los ve como suplentes inservibles, los que no encajamos, los que somos parte del todo pero no nos identificamos, los raros y trabados los que ANDAMOS EN NADA
porque sin nosotros los que están en algo no pudieran ser normales y no estuvieran en todo. Porque muchos andamos en nada es que el mundo puede ser algo y pocos pueden ser todo.
jueves, 9 de julio de 2009
lunes, 6 de julio de 2009
mecánico, automático, tip-tronic, DSG al final todos cambian y se arruinan
A quien interese, si es que le interesa:
Fuck, puta, mierda, malidición, la vega... Algo así es lo que pienso cunado las cosas se cagan. Manejo un automático por comodidad aunque me gustaría tener la fuerza de un mecánico, prefiero los cambios secuenciales pero me llegaría manejar un carro tipo el nuevo GTI, esos que tienen dos 'paletitas' al lado del timón para tirar los cambios, doble cutch si no estoy mal.
Quiere cambios, talvez siendo lo que se espera y no lo que sé es todos estarían felices, no habrían tantas deslilusiones, talvez si manejo más echo verga, tirando mierda le guste más, quien sabe...
Los carros necesitan servicios y cuidados del dueño, pero igual no hay carro que dure 100 años caminándolo todos los días sin que se chingue, hay algunos más pura verga que se arruinan bien rápido. Uno espera que el carro cumpla sobre todo con su función, algunos lo escogen por el motor, por la marca, por el color etc... Creo que yo lo escogí un poco por todas y me pareció en su momento el carro perfecto, creo que no traté al carro como debía... Pero, para que re-putas cuidar tan bien a un carro si el carro en cualquier bache se va a arruinar?
A la larga todos cambian de velocidad, hasta los automáticos tipo Ford viejitos de 3 velocidad más reversa cambian, claro que uno de F1 con sus 7 cambios a quien sabe cuántas revoluciones por minuto en la línea roja cambia más rápido pero todos cambian e igual todos se chingan, lo bueno es que por eso los carros avisan, gran invento.
Últimamente mi carro ha sufrido unos cuantos buenos trancazos, lo admito, no soy muy bueno manejando: exploté una llanta y lo rayé entrando a mi casa, cagadales cotidianos, bromas caras sumado los tradicionales enojos y malhumoramientos que causa la Pendeja Mierda T; sin embargo uno cree que todo está bien, pero resulta que no... que todo está echo huevo de la noche a la mañana, claro no hay que decirlo así, porque el carro aún funciona ¿quién dijo que las cosas estaban mal? Todo es un completo relajo y al abrir el motor lo que se ve saber ni que putas es. Por lo menos sé cuales son los cilindros y las letritas que tiene y las cosas escenciales pero para arreglarlo yo solo no sé como hacerlo. Talvez cambiando siendo mecánico lo podría hacer.
Lo mejor fuera entender el problema y saber porque se ocaciona sin tener que llegar hasta el ECU del carro, lo óptimo fuera que el carro tuviera una Lucecita (que me agrada mucho ) que dijera que es lo que está mal y cuando pasa. Ni el copiloto ni el piloto ni el carro saben que es o eso creo cuando voy manejando.
Al final creo que esto no nos lleva a nada, verdad? Hubo cambio?
Fuck, puta, mierda, malidición, la vega... Algo así es lo que pienso cunado las cosas se cagan. Manejo un automático por comodidad aunque me gustaría tener la fuerza de un mecánico, prefiero los cambios secuenciales pero me llegaría manejar un carro tipo el nuevo GTI, esos que tienen dos 'paletitas' al lado del timón para tirar los cambios, doble cutch si no estoy mal.
Quiere cambios, talvez siendo lo que se espera y no lo que sé es todos estarían felices, no habrían tantas deslilusiones, talvez si manejo más echo verga, tirando mierda le guste más, quien sabe...
Los carros necesitan servicios y cuidados del dueño, pero igual no hay carro que dure 100 años caminándolo todos los días sin que se chingue, hay algunos más pura verga que se arruinan bien rápido. Uno espera que el carro cumpla sobre todo con su función, algunos lo escogen por el motor, por la marca, por el color etc... Creo que yo lo escogí un poco por todas y me pareció en su momento el carro perfecto, creo que no traté al carro como debía... Pero, para que re-putas cuidar tan bien a un carro si el carro en cualquier bache se va a arruinar?
A la larga todos cambian de velocidad, hasta los automáticos tipo Ford viejitos de 3 velocidad más reversa cambian, claro que uno de F1 con sus 7 cambios a quien sabe cuántas revoluciones por minuto en la línea roja cambia más rápido pero todos cambian e igual todos se chingan, lo bueno es que por eso los carros avisan, gran invento.
Últimamente mi carro ha sufrido unos cuantos buenos trancazos, lo admito, no soy muy bueno manejando: exploté una llanta y lo rayé entrando a mi casa, cagadales cotidianos, bromas caras sumado los tradicionales enojos y malhumoramientos que causa la Pendeja Mierda T; sin embargo uno cree que todo está bien, pero resulta que no... que todo está echo huevo de la noche a la mañana, claro no hay que decirlo así, porque el carro aún funciona ¿quién dijo que las cosas estaban mal? Todo es un completo relajo y al abrir el motor lo que se ve saber ni que putas es. Por lo menos sé cuales son los cilindros y las letritas que tiene y las cosas escenciales pero para arreglarlo yo solo no sé como hacerlo. Talvez cambiando siendo mecánico lo podría hacer.
Lo mejor fuera entender el problema y saber porque se ocaciona sin tener que llegar hasta el ECU del carro, lo óptimo fuera que el carro tuviera una Lucecita (que me agrada mucho ) que dijera que es lo que está mal y cuando pasa. Ni el copiloto ni el piloto ni el carro saben que es o eso creo cuando voy manejando.
Al final creo que esto no nos lleva a nada, verdad? Hubo cambio?
viernes, 3 de julio de 2009
Por Eso El Mundo No Quiere Saber Nada... Por Eso Las Drogas
En la u, en la casa de mis amigos, en la tienda de la esquina, antes de tener sexo, después de tener sexo, en un funeral, en un cumpleaños, en misa, en un concierto, en las discotecas, en el carro, afuera del hospital, donde sea que vaya HAY DROGAS.
Talvez el alcohol y el cigarrillo están aceptados por la sociedad pero no dejan de ser drogas, eso no quita que si voy a la casa de algún amigo vaya a toparme con un par de cervezas, si algo de la U a la hora del receso me voy a topar con ese asqueroso humo de alquitrán y nicotina, igual si hay un cumpleaños o invitados especiales en mi casa no es raro que vaya viendo una botella de algún color de cinta o en algunos caso un ron que lleva el nombre de un departamento del país
La cosa es ¿por qué?... Y la respuesta es bastante obvia, porque la gente detesta la situación actual y más en un país mediocre y tercermundista como este, todos quieren evitar la realidad y por eso es que con el alcohol (o marihuana también) SÍ se puede hablar de la realidad, talvez por estarla viendo desde otro punto de vista, irónico. En conclusión la mayoría de las personas quiere, están, van a estar, han estado o estarán DROGADAS con nicotina, con HTC, algún estimulante, caféina, PCP lo que caiga... Así que habría que replantear que tan malas son las drogas en serio...
Igual, no es algo que a la gente le importe... No más que el dinero
Talvez el alcohol y el cigarrillo están aceptados por la sociedad pero no dejan de ser drogas, eso no quita que si voy a la casa de algún amigo vaya a toparme con un par de cervezas, si algo de la U a la hora del receso me voy a topar con ese asqueroso humo de alquitrán y nicotina, igual si hay un cumpleaños o invitados especiales en mi casa no es raro que vaya viendo una botella de algún color de cinta o en algunos caso un ron que lleva el nombre de un departamento del país
La cosa es ¿por qué?... Y la respuesta es bastante obvia, porque la gente detesta la situación actual y más en un país mediocre y tercermundista como este, todos quieren evitar la realidad y por eso es que con el alcohol (o marihuana también) SÍ se puede hablar de la realidad, talvez por estarla viendo desde otro punto de vista, irónico. En conclusión la mayoría de las personas quiere, están, van a estar, han estado o estarán DROGADAS con nicotina, con HTC, algún estimulante, caféina, PCP lo que caiga... Así que habría que replantear que tan malas son las drogas en serio...
Igual, no es algo que a la gente le importe... No más que el dinero
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