+ el fin del mundo

Le mandé un mensaje directo diciéndole lo mucho que me gustaba y lo mucho que me encantaría portarme mal con ella, en su cama, en su casa, en su vientre hay mariposas robóticas hormonales confundidas entre el amor y el deseo, deseo que el mundo se termine, terminé adentro de ella. Que el mundo se termine pareciera la mejor opción, es una lástima, realmente me estaba gustando vivir. Me suicidé, dejé un bebé y no dejé nota.

Sobre el edredón de rayas azules y rosas con olor a detergente caro, se rescostaron para ver como el ventilador daba vueltas y vueltas. A dos pasos y medios, la laptop desprendía música indie, melancólica, corta venas, de amor y desamor, enamorados de la tristeza, sin palabras pensaban cada uno en lo mierda que es su vida, su vida en muerte, la tristeza de dormir en un cuarto propio y trabajar en el callcenter que les paga sus drogas, ropas y sopas de gasolinera. Escriben poemas sobre la difícil existencia de un clase mediero universitario para sentirse diferentes. Fuman para sentirse especiales, espaciales, imparciales. Son un par mas del montón. Escuchan Stereophonics entre los carros de colores, olores de ciudad, sabores de ansiedad, ansiedad por el futuro. No pasa nada; nada especial.

En Amatitlán, a la orilla del lago, en un gran rancho con techo de paja, pajas daban unas viejas toscas que tocan el piso con una mano, la misma mano de a 5 tomates, voltean y menean para su hombre, macho, de gorra, pantalones apretados, zapatos blancos, camisa de botones abierta, abierta la tuvo toda la noche, coche, como ella, hasta que el taxi llegó, él llegó al final, ella no, el final del mundo no estaba cerca.

Sigue sin pasar nada porque bloquearon la carretera, la carretera donde chocó un microbus sobrecargado de campesinos sobrecargados de trabajo y un camión saliendo del ingenio, ingenio para robar dinero, dinero ganado a costa de otros, en la costa, les cuesta sacar la zafra, zafaron de pagar el daño, cada año, siempre es lo mismo. Los dueños del ingenio, no tienen dueños, ni sueños. Viven en mansiones como rockstar del primer mundo, en el tercer mundo. Todo marcha bien; bien tranquilo.

grax mi amor por venir a visitarme!!!! me sentia malita de mi rodix pero gracias a ti me siento 1 poco mejor!!! te amo muxo muxo... :) :)
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mi amor!!!! tu sabes q TE AMOOOOO :) :) :) mua mua te amo
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aww tan bello! grax mi amor en serio estos 2 mesotes han sido lo mejor te amo te amo te amo mi amor

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Un bohemio revolucionario se pasea por el Centro Histórico, con una bandana en la cabeza, un libro bajo el brazo, un Che en su torso y una mochila en la espalda. Más tarde cambia el libro por el litro y la mochila por capucha, sigue en la lucha, hasta la victoria siempre, siempre que puede, roba dinero, igual que el azucarero del ingenio, ingeniero de palabra, vago de profesión. Hay represión, opresión, presión y otras palabras capitalistas sofisticadas gritadas por un megáfono, habla por teléfono. Nada funciona; funciona bien.

Todos somos parte del arma homicida, somos los percursores de la bala, los que le dimos la fuerza y se la quitamos, le volamos los cesos a sangre fría al campesino, al motorista, al niño en prescolar, al narco, al rebelde, al inoportuno, al incorporado, al caco, al inocente, al mismo empresario, estudiante e ingeniero, al planeta. Todos somos sospechosos: el cura, el doctor el abogado, el ministro, el arquitecto, el ecologista, el vegetariano, el fortógrafo, el  deportista y el contador sintieron el temblor en sus piernas. Nadie está a salvo, por vivir o no morir en el intento perdimos la moral.

El mundo está acabado pero nadie se ha tomado la molestia de limpiarlo.

Efecto diciembre

— Buenas tardes. Vengo a cambiar estos zapatos. Los pedí talla 9, me los probé pero no me entra el pie
— Déjeme ver
[pone la caja de Reebok sobre el mostrador. La vendedora de polo azul abre la caja, saca un tenis, lo inspecciona por fuera, mete la mano y saca una bolita de papel]
— Aquí está, mire, no le había quitado el papel
— Agh... Que pena, diculple oye, no me fijé y me los tallé varias veces en la casa
— Jaja (idiota) no tenga pena, no es molestia
— Si hasta varias veces me los probé y pensé que qué raro que no me entraran, les aflojé las cintas a ver si era eso... No había notado el papelito

Diciembre, gracias por darme una de esas historias cortas llenas de humanidad.

La música de antes era mejor ¡BULLSHIT!

Es cierto, la bachata, el reggaetón y toda esa música de secretarias con el corazón roto que pasan en Radio Mía es probablemente una aberración y una ofensa para las grandes obras maestras de músicos de las décadas y siglos pasado pero no es cierto que TODA la música de otro tiempo haya sido mejor.

Algunos les llaman "posers", falsos, maricas, incultos y peores a los que no escuchan rock. O los fanáticos del reggae que cantan sobre la paz y tolerancia, pero todos los que escuchan música violenta como el Death Metal, son un virus para el planeta tierra. Lo mismo podría decir de los DJ's que se limitan a mezclar, imitar y remezclar a otros DJs que mezclan y remezclan en grandes festivales y creen que si es hueva, no sirve... Sin saber del Universo musical que tiene la música clásica y el jazz o por el contrario, los señores de antaño que insisten en que la música "tecno" de ahora es sólo apachar botoncitos y listo, sin conocer como funcionan las tornamesas.

Si fuera fiel creyente, diría que es una bendición tener un amplio gusto musical.  Pasar del pop en español como Belanova al Black Metal (chicano) de Xibalbá. No me molesta escuchar la majestuosidad del jazz de Coleman después de haber sonado relajante música reggae de Marcus Garvey para luego saltar a la excentricidad Noise de Acid Mothers Temple & The Melting Paraiso UFO.

No sólo les estoy presumiendo que disque conozca de alguna música, también, mi rollo aquí es demostrar que el género y la época en que haya sido creada no determina la calidad de la música.

Primero, dejo una canción que me gusta mucho aunque sea ridícula y BIEN HUECA.

Ha Ash - ¿De dónde sacas eso?

Esta la escuché precisamente en Radio Mía, uno de esos días donde la secretaria se descoció con su gusto musical. Me pareció terriblemente estúpida y estúpidamente pegajosa.

Aquí va otra

Los Mortal Kombat - Tu cuerpo me llama

Cuando la mucada vuelve a llegar al mainstream: esta es otra de esas canciones donde el rapero (reggaetonero) latino le dice al mundo FUCK IT, tengo varas, tengo wisas y puedo sacar videos chingones e incoherentes. 

Claro que sé que no son piezas maestras, pero al menos transmite algo, por más mínimo que sea, estoy seguro que todo ser humano no asexual en edad reproductiva alguna vez ha sentido la necesidad de llamar a alguien para decirle sutilmente "chimemos". 

Ahora, aquí viene la música "buena", la que los cultos escuchamos.

Con el dolor de mi corazón y la sobriedad en mi cabeza, le puedo preguntar al ex Sonic Youth (una de mis 5 bandas favoritas), Lee Ranaldo ¿en qué putas estaba pensando?

Lee Ranaldo - New Groove Loop

Me fascina ese loop, pero... No sé si realmente se le puede llamar música. Es como una batalla ente lo hiper-mainstream contra lo medio-underground a ver quien hace menos música y se las lleva de más talentoso.

Algo más viejito. 

Fifty Foot Hose - Cauldron

Para muchos será una obra maestra. Para mi es otro ¿QUÉ PUTAS ES ESTA MIERDA? (por cierto, las drogas son poderosas, se las recomiendo si desean escuchar la canción de principio a fin sin cuestionarse qué demonios están escuchando)

Y por último, quizás mi favorita entre la música-no-música-de-personas-cultas

Napalm Death - You Suffer

DOS fucking putos segundos. Me tardé más tiempo leyendo el título o buscando donde estaba el código HTML que lo que dura la canción. DOS segundos en los que supuestamente dicen "you suffer but why?" aunque pareciera más que dijera "BURU U AY".

Mi conclusión, es no chinguen. Disfruten de la música buena y de la música mala.

¡NO PANIQUIÉS!

Desde que la televisión me crió y el Internet se convirtió en mi confidente, suelo mentir patológicamente para verme cool... O no verme tan hecho verga, pero esta historia es real.

Habrá sido un día ordinario un poco antes que el reloj marcara las 17:00 horas porque bajé la Villa Locos bastante rápido.
Hablaba con mi bro chingaderas sobre formas rápidas de conseguir dinero y sin tardar mucho, llegamos al sexo o las drogas. Irónicamente el rock and roll, solo da problemas y hambre.

- Ah, ¿te acordás de aquel cerote que vive en la colo del Richi, que iba en un L200?
- Am... ¿Quién? No me acuerdo
- Aquel pisado que saludamos en aquel restaurante culero en El Maestro —(El Maestro Villa Nueva, una urbanización de camioneros con calles de terracería y poca iluminación)—
- Ah, sí, ¿Qué pasa con él?
- No nada... Que aquel ahorita anda en el tambo
- Puta ¿Y así queres que nos metamos a hacer bisnes?
- No seas mula pues. Es que te voy a contar: aquel antes andaba bien pisado, tal vez hasta más pisado que yo. La cuestión es que se desapareció un buen rato y cuando lo volvimos a ver, el cerote ya cargaba varas, carro nuevo y la gran puta. Va. Yo con el Tulio le dijimos que nos jalara cuando saliera carga y nos dijo que taba bueno, que cuando saliera algo, nos iba a llamar y así quedó vaa vos. La mierda es que al cerote lo metieron al tambo por mula, pero así, por imbecil. Por eso te digo que si vas a hacer las mierdas, no tenes que paniquear. Al cerote lo que le pasó que le salió un bisnes en Santa Rosa, tenía que ir a traer algo así como... 40,000 dólares, solo recogerlos, regresar, dejarlos y ese era todo el chance vaa vos. La mierda es que iba en la carretera y atrás de él iba una patrulla, pero ponele la jura iba como el carro que viene atrás de nosotros. Va, el cerote, paniqueó y creyó que lo estaban siguiendo y dijo «ni mierda» y aceleró, pero la patrulla, no sabía ni verga y va, la dejó atrás. Más adelantito estaban arreglando la carretera y lo alcanzó la patrulla. El cerote, paniquó grueso y salió tirando mierda, le peló la verga y se fue hecho verga, va, pero oí esta cagada. Vino y dijo «ah, no, aquí la tira ya me pisó» entonces agarró la bolsa y la tiró a un terreno vacio; al monte, según él que nadie lo iba a ver y que iba a regresar mas tarde y llevárselo tranquilo. La cagada estuvo en que unos pisados, algo así como de esos que arreglan la calle de Caminos llamaron a la policía y los mulas, en vez de quedarse con el dinero... Bueno, no, de plano se ahuevaron porque pensaron que era dinero de narco, la cosa es que llamaron a la policía y les dijeron «mire, un pick-up acaba de pasar tirando un maletin lleno de dinero» y cabal le llegó la señal a la patrulla y lo paró. Al final no sé como fue la mierda, pero se lo llevaron al tambo. Los jefes lo quieren sacar pero no pueden llegar sólo así a sacarlos...

Lección: !NO PANIQUIÉS!

¿Un mundo sin dinero?

Un par de días atrás, un buen amigo mío me compartió un video sobre la importancia que el dinero toma en esta sociedad. ¿Qué haríamos si el dinero no tuviera importancia? Yo quisiera correr carros de carrera... Y ser otro escritor más.

Mi vista tiende a torcerse cuando empiezo a ver de principio a fin una serie estelarizada por un elenco que representa el "american way of life". No es tan malo, he aprendido algo de Dexter Morgan, Barney Stinson y de otros protagonistas que pintan como anti-héroes y pelean como villanos al tratar de defender el valor más grande: la libertad.

Intentar montar un negocio propio y ver The Walking Dead me hizo pensar en la importancia del dinero. El dinero es importante, quiero dinero y espero poder tener lo necesario para tener suficiente libertad. No quiero tanto dinero para ser esclavo del dinero y del tiempo. Quiero lo suficiente para ser libre de decidir holgadamente, para tener muchas opciones y pocos problemas.

Hay quienes siguen pensando que el vivir una vida sin lujos es la mejor vida. El "yo" de hace 10 años pensaría que soy un idiota por clavar un hacha en el corazón de mis ideales y tendría toda la razón en estar enojado. Tal vez hice como que crecí o quizá sigo siendo un niño que puede entrar a bares, pero sigo queriendo comprar juguetes y no tengo tanto para comprar todos los juguetes que quiera. La cuestión es que nadie vive de ideales. Los ideales son una forma de evadir responsabilidades creyendo que las cosas van a cambiar y que lo que muchos autores alguna vez soñaron, se convertirá en realidad. Es un discurso viejo,  hippies vs yuppies.

Yo, lo sigo creyendo, y si voy a huir de esta realidad, al menos quiero huir con una chumpa de cuero en un sho-carro hacia una sho-casa con mi sho-novia. No quiero correr bajo la lluvia después de tomar la 40R para que mi perro esquelético me mueva la cola y me ladre para que compartamos una lata fría de frijoles y pan tiezo.

Si el dinero no tuviera importancia, el mundo se detendría.

La otra música

"Sé que quieres, se te nota, al hablalme a mi no puede engañalme"
- Cariño ¿Por qué no? Los 2 somos adultos y yo sé que tu quieres —claro que quería y entre Plan B y algunas cervezas Extra extras, se confabuló el plan para tener uno de los besos más violentos y memorables en la historia de mis (pocos) besos—

El siguiente día amanecí con las 4 peores cosas con las que pude haber amanecido: goma, arrepentimiento, una amiga desnuda y una canción trabada en la cabeza. Sabía que no estaba en mi casa y que debí haber llegado hacía más de 8 horas. El sol apareció tranquilamente detrás de las delgadas cortinas amarillas de la habitación del motel, sin pena ni gloria, solo para avisarme que la noche había terminado y era hora de regresar a la realidad —una puteada—.

Me restregué los ojos, levanté mi cabeza de la almohada y sentí la última patada del alcohol. Estaba en el limbo, entre estar de goma y seguir ebrio. No había ningún terremoto, pero la habitación se movía de izquierda a derecha y regresaba al mismo punto para seguir oscilando de izquierda a derecha. Como pude, me levanté y agarré mi teléfono —puta madre, 27 llamadas perdidas—

Cuando traté de llamar, me di cuenta que tenía tanta sed que era humana-ebriamente-imposible despegar mi boca para decirle a mis viejos "no se preocupen, estoy vivo, ya voy a llegar a si me pueden putear todo lo que quieran, si es que así lo desean". Por instinto tomé el último cuarto que quedaba en la botella de cerveza. Estaba más caliente que nosotros antes de entrar a la habitación. Se me revolvió el estómago y sentí náusea. Fui al baño para tratar de vomitar y vi que alguien lo había hecho antes que yo... O quizá fui yo pero como habría de saberlo si mi memoria estaba llena de bloques negros por lapsos de tiempo. Algunos le llaman "borrar cassette", para mi fue más bien como cuando la cinta se sale del cassette dentro de la cassettera y todo sea hace mierda.

Con todo y el malestar, recordé lo aprendido en Las Pistas de Blue y Dora La Exploradora. Empecé por usar la lógica y las pistas para determinar que trayectoria había tomado cada una de nuestras prendas. Lo primero que encontré fue la tanga que ella llevaba el día anterior. Fue irónico verla por primera vez al final y no al principio. Es un misterio como la ropa puede termniar tan lejos de la cama. Junté toda la ropa, me vestí y desperté a la otra adulta de la habitación.

Llamé a mis viejos quienes me dieron 1 de los 8 sermones de la semana. Abrí el portón y salí lo más rápido que pude. Llegué a mi casa, donde mis papás me esperaban con unas ojeras y una cara de pocos hijos. Me invitaron a la sala para que platicáramos. Nunca supe porque me lo plantean como algo bilateral si sólo ellos hablan.

Lo único que quería era llegar a mi compu y bajar todo el disco de Plan B. Al fin había entendido cuál era el punto del reggeatón y la música popular. Desde ese día tuve el privilegio de expandir mis horizontes musicales con lo que muchos catalogan de "mierda". Después aprendí que Los Ángeles Azules, Los Guardianes del Amor, Bobby Pulido, Grupo Kual, Los Cuates de Sinaloa, Big Boy, Los Mortal Kombat y una extensa lista no están tan equivocados.

Si yo pudiera re-escribir el Génesis (I)

Si pudiera vovler a escribir el primer libro del Viejo Testamento de la Biblia, lo contaría así:
En el primer día Dios creó a la mujer y al hombre simultáneamente, con diferencias pero sin preferencia por alguno de los dos. Les pidió su ayuda para construir el Planeta Tierra (su hogar) así valorarían, preservarían y cuidarían todo lo que hay en el.

Dios les enseñó como hacer árboles, agua, fuego, hongos, microorganismos y animales  -excepto serpientes- aunque los dotó con instintos e inteligencia, nunca les dio las suficientes habilidades ni facultades para replicar su obra de manera exacta. Sentían admiración y respeto por Él, por haber imaginado tantos seres: algunos ridículamente hermosos, algunos horribles y algunos tan extraños que parecían no tener sentido. Dios les explicó que nada era al azar, cada planta, cada animal y cada elemento visible e invisible  tenía su razón de ser, para demostrarles que todo tenía una explicación lógica aunque muchas veces compleja, utilizó la ciencia. No había nada prohibido, les permitió usar todos y cada uno de los recursos creados con la única condición que nunca utilizara más de lo que realmente necesitaban y nunca agotaran por completo todos los recursos, pues sin estos, no tendrían de donde servirse.

Trabajaron sin parar por 6 días y medio para construir el paraíso. En el proceso cometían equivocaciones, pero Dios siempre estuvo ahí para corregirlos y nunca para casatigarlos.

Al final del sexto día, cuando cada pieza estaba en su lugar, celebraron. Eva y Adán le quitaron las costillas a un cerdo para asarlas, cortaron uvas para hacer vino, quemaron yerba para iluminar la noche y arrancaron manzanas para comer después del cerdo y el vino. Dios no les había advertido sobre las serpientes. Cuando fueron a cortar manzanas y vieron una serpiente por primera vez, entraron en pánico y fueron a buscar otro árbol de manzanas sin serpientes, después de todo, eran humanos y sentían miedo por lo desconocido. Eva y Adán cocinaron juntos y en agradecimiento, invitaron a Dios. De tanta felicidad ambos tomaron demasiado vino y fue así como su Creador les enseñó que todo esfuerzo tiene recompensa y que todo exceso tiene una consecuencia negativa. Al séptimo día la pareja amaneció con dolores en todo el cuerpo por tanto vino y tanto trabajo.

Aprovecharon del séptimo día para descansar mientras recuperaban energías y contemplaban lo bien que había quedado el paraíso. Claro, había algunos animales deformes y algunas plantas sin color.  Dios era tan humano como ellos y por eso cometía imperfecciones sin intención, aún así, el aire y la vista era increíblemente genial;  lo más hermoso que ellos o cualquier ser humano después de ellos pudiese ver o imaginar. Haber trabajado juntos casi una semana les dio un sentido de camaradería, amor y respeto además de orgullo propio por haber hecho tan buen trabajo.

Así pasó algún tiempo hasta que Eva supo que llevaba en su vientre una nueva vida. Le contaron la noticia a Dios quien se emocionó muchísimo y les deseó lo mejor a los tres.  Ellos le agradecieron infinitas veces y decidieron marcharse del paraíso para formar en familia uno nuevo, sin olvidarse de Él ni todo lo que habían aprendido.

Ando en nada: top 5 vergüenzas en la U

Estas son alguna de las cosas que me hacen andar en nada. Vergüenzas al punto de andar en ni shit.

5. Llegar tarde, abrir la puerta y chocarme con ella.

4. Levantar la mano para pedir la palabra y tener hipo a media pregunta por haber tomado 4 litros antes de entrar a clases.

3. Sacar un cuaderno de la mochila y botar una bolsa repleta de marihuana que estaba trabada con el espiral del cuaderno. 

2. Empezar a tener una terrible erección justo cuando el lic empieza a llamar de uno en uno para ir al escritorio y recoger su examen.

1. Prestar mi iPhone, desbloquearlo y darme cuenta que no había cerrado la página de YouPorn.

Ando en nada, pero siempre podría ser peor. 

A grandes espectativas, grandes decepciones

Bueno, voy a llamar a Maru. Seguramente ha de ser de rollo. Le ha de llegar el rock y la chingadera. Actuá cool, no tratés de impresionarla, no hablés de dinero para verte cool. Sólo decile que la medio hacés de diseñador o algo así. No te las llevés de la gran mierda... Uff, bueno pues, con todo, no es como que te vayas a casar con ella, pero talvez sale algo... Ojalá.
58**-****.

- Eehm, aló Maru, ¿qué onda, sabés quién te habla?
- ¿Bueno?
- ¿Sabés quién te habla?
- No
- Yo estaba el sábado... Te pedí tu número ¿ya?
- Pues... No, pero jaja ¿qué onda?
- Pues no mucho, aquí llamándote verdad. ¿Qué tal estás?
- Ahm, bien ahí, gracias
- ¿No te interrumpo ni nada?
- No, no
- Ah bueno jaja. Y... ¿Qué onda? ¿Qué haciendo a estas horas de la noche?
- No mucho, acá en mi casa
- Ah ya vas. ¿Regresando de la U, nel?
- Más o menos

[preguntas aburridas y sacadas con cuchara]

- Y contame... ¿Qué te gusta hacer? -quizás así podía invitarla a salir-
- Salir con mi novio (bla bla bla bla bla bla)
- Aaah... Tenes novio
- Sí
- Ah, que genial

[mierda... tiene novio]

- Bueno, ya no te quito más tu tiempo jaja
- No te preocupés
- Ahm, bye
- Adiós.

Cómo ver Netflix de EEUU en Guatemala (PC)

Sí, sí, yo sé que mi blogcito no son de esos blogs tecnológicos y seguramente esto lo pueden encontrar en YouTube, pero aún así, voy a tratar de compartir mi poco conocimiento para que puedan ver más y mejores  series y licas como Arrested Development, Expendables y un montón más.

Primero, hacen clic en Inicio y escriben 'ejecutar' o 'run' si lo tienen en inglés. Una vez abierto run escriben "ncpa.cpl" (sin comillas)
Inicio > run > ncpa.cpl

Abren eso y le dan clic derecho donde tengan su conexión, en mi caso es wi-fi.

Abren las propiedades y les va a apareces este cuadrito

Le dan doble clic donde dice Internet Protocol Version 4 y les va a abrir otro cuadrito para cambiar la DNS

Seleccionan donde dice "Use the following DNS server adresses". No sé como dice en español. y le ponen los valores que tengo ahí:
184.82.255.2
199.157.30.144

Si no logran entrar a Internet, 'restarteen' su compu y en teoría debería funcionar. Si abren Netflix con el nuevo DNS, segurián entrando el Netflix latinoamérica.
Ahora, lo que hay que hacer, es cambiar la ip, para tener una ip y un DNS gringo. Para esto, hay que bajar un programa que se llama Hotspot Shield que lo pueden encontrar en su página http://www.hotspotshield.com/ Si cargan varas compren el premium sino, el gratis como todos los mortales. Lo malo del gratis son unos headers inmenos cada vez que uno abre una nueva página, por lo demás todo nítido.

Una vez instalado el Hotspot Shield, comprueben su ip ingresando a http://whatismyipaddress.com/
Supuestamente yo ando en California (ojalá)

Después van al Netflix y ya les debería aparecer el gringo:

A bajas espectativas, grandes sorpresas

A pesar de estar quebrado y con la excusa que me prestaran unos cables para cargar la batería de mi carro  que de la nada murió, llamé a mis aleros para armar algo tranquilo, de preferencia en mi casa para no gastar tanto.

Después de darle vueltas al asunto sobre qué comprar o a dónde ir, terminamos yendo al Centro, como siempre. Salí sin bañarme y sin pasar al cajero, después de todo, solo íbamos a estar un rato y nadie creía que fuese a ser una noche como la que fue. 

- ¿Ya saben qué van a pedir? -nos preguntó la mesera-

- Bueno, ¿qué compramos?

- Si queres un par de litros, así tranquilo

- Eh... Traenos 2 de Cabro

Casi no había nadie a la hora que llegamos, lo que me dio la ventaja de ver a la nueva mesera que me pareció de lo más linda y más aún después de los primeros 3 litros compartidos. Estaba tomando y comiendo(me a la mesera) hasta que como buen ebrio,  en frente de los demás, propuse que iba a conseguir su número. Mis aleros no dudaron en insistirme en que lo hiciera o en llamarme hueco si no lo hacía.

Creamos una estrategia. Yo ordenaría más y más alcohol, lo suficiente como para perder la vergüenza y pedirle su número. Hasta hoy, cada vez que lo pienso me saca una sonrisa de lado pues nunca he sido de esas personas que no tienen inseguridad corriendo por sus venas. Parte del plan, era verme como alguien sofisticado que puede comprar grandes cantidades de alcohol para sus amigos sin escatimar gastos, sabiendo que el dinero con que lo iba a comprar no era exactamente mío. En mi mente me miraba cool as fuck.

Llegó la mesera desconocida con otros 2 octavos de rosa de jamaica y nos preguntó si necesitábamos algo más. Esta fue mi oportunidad.

- Sí, necesito tu número

- ¿Por qué?

- ¿Por qué no?

No dijo nada.

Estaba todo preparado. Tenía una tarjeta de presentación de un abogado o algo así, que sirvió como lienzo para que pintara su número.

Con el mismo lapicero con el que había firmado los últimos 3 vouchers, escribió su número. Se tomó su tiempo, todos en la mesa estábamos absortos, sosteniendo nuestros tragos a media altura, viendo como "Maru" escribía su nombre y su número en la amarillenta tarjeta que guardé rápida y celosamente en mi billetera como si fuera un billete de a 200.

Para celebrar, pedí otros 2 litros y otro octavo. No todos los días logro hazañas tan extraordinarias como conseguir un número de una desconocida.

10 minutos después estaba besándome con una extraña que estaba en la otra mesa. Creo que fue suerte por no haberme bañado ese día. 

Por eso ha de ser que los caballeros dicen no tener memoria

"fuck, al fin me la di" -pensé mientras miraba fijamente si ponerle atención al archivo de Illustrator en la iMac. Me tapé mi sonrisa de lado con mi mano izquiera para que nadie en la oficina se diera cuenta-

Ojalá haya segunda vez. Tiene que haber segunda vez. ¿Qué estará haciendo? Debería whatsappearla. Talvez se quedó tan picada como yo... Naah, no creo. Bueno, saber porque en el segundo round si gritó bastante. Gritaba como entre cortado por su respiración agitada... ¿Se podría tener sexo con la boca cerrada? Sho igual, podría estar fingiendo, pero sho, estuvo bueno, me lo merecía totalmente. No, mejor no le hablo, ha de estar trabajando en serio, no como yo que me la pelo. fuck... ¿Qué habré hecho para convencerla de hacerlo conmigo? Si se puede una vez, se puede 2 veces.

Pero esta vez no voy a ser mula, me voy a entrenar como Rocky para durar mínimo unos mis 14 minutos...  Más foreplay, claro. Pero no con mierdas bizarras y fucked upeadas como efukt y pornotenango, sino con mierdas buenas, como los videos largos de Xvideos y YouPorn, de esos que tienen 96%. Tengo que poder. ¿Será que vamos a intentar con todo y posiciones? ¿Cómo la persuado para que lo hagamos de lado, así con la pierna levantada y agarrándole una chiche? Bueno, con que se deje otra vez, suficiente. Que se vuelva a montar sobre mi y que me pase las uñas sobre el pecho, que me haga lo que quiera, pero que haya segunda vez, hasta con 10 rounds si quiere. Voy a probar esos condones con acción retardante.

Seguramente cualquiera se la puede chimar... Al final, si yo pude, todos pueden, aunque, aún así aceptó irse conmigo a pesar que varios tipos bien vestidos se le acercaron a hablar. Tal vez no soy tan feo, tan mula o tan pobre después de todo. Lo importante es volverla a convencer y puede ser que la segunda vez sea aún mejor... Algo así como los besos, al principio eran solo topones y ahora de sólo pensarlos me ponen horny. Soy un horny, pero más cuando me agarra su mano para que la meta debajo de su blusa. Aunque podría ser que haya estado bien a verga también. Menos mal nadie vomitó.  Menos mal que si se quedó parada...

¿Será que se enoja si de una vez meto mi mano en sus pantalones cuando nos estamos besando? Saber si podría cumplir sus fantasías. A lo mejor también quiere un trío, con su vecina, puta madre... Vendría antes de empezar, creo. 

brrrr brrrr

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Laura*_*

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Laura*_*: hola nene no fui a trabajar q tngas lindo dia :* 

Laura*_*: t mando algo para q pienses en mi

(foto)

- Buenos días

(puta, el jefe, cerrar cerrar cerrar cerrar)

Casi a coro la secretaria y yo le devolvimos el buenos días al jefe.

- Speedy, por favor pasá a mi oficina ahorita de una vez porque ya me tengo que ir. Tengo que enseñarte lo que quieren los clientes que te había contado.

Y yo con una carpa de circo en mis pantalones. 

"Ala que indio"

Nos insultamos de "indio" y nos enorgullece la cultura Maya. Odiamos a los mexicanos, copiamos a los gringos, opinamos sin saber qué putas está pasando y concluimos que "la gente" es una mierda y por eso Guate está como está.

La boda

"Que te pele la verga mano, estás en Villa Nueva, la gente ha visto cosas peores". Esa era la realidad y no podía hacer nada para cambiarla o maquillarla. No había soundtrack emotivo, ni señoras llorando, ni ese aire denso y eléctrico que la noche carga cuando va a pasar algo realmente grande o significativo y aunque sí lo fue, no lo fue para mi.

Escuchaba las palabras de una abogada que insistía en pronunciar "cónyugue" y no cónyuge (sin énfasis en la "je"), meintras leía los mensajes bíbilicos de las paredes de un colegio en el centro de Villa Nueva y tomaba de la alargada lata de cerveza y sentía que algo no estaba bien... Más bien, no sentía mucho. Algo diferente a ese sentimiento que se supone que se debe sentir cuando un amigo cercano está a menos de 2 metros, contrayendo matrimonio con su segunda novia quien tiene en lista de espera a un bebé, entretanto mis amigos y yo, sentados en sillas plásticas al rededor de una mesa cuadrada con mantel blanco, fumábamos los últimos cigarros y dábamos grandes sorbos de cerveza que recién acabábamos de comprar en la tienda de la esquina y nos veíamos los unos a los otros sin poder hacer más que aceptar la realidad ajena, la realidad sin maquillar de Villa Nueva. Estaba pasando, era real, y por suerte... No era yo.

Casi al final de las palabras de la abogada, sentí el mismo escalofrío que siento cuando termino de orinar después de haberme contenido por mucho tiempo. El relámpago del escalofrío hizo el mismo recorrido, como cuando escurren las últimas gotas, desde mis hombros hasta las rodillas y de regreso, dejándome una  pequeña agitación en el corazón para recordarme el placer que ofrecen las cosas sencillas... Como  sostener una lata bien fría en una mano y sentir el tibio humo que se desprende rápidamente en espirales aleatorios del cigarro en la otra mano, sabiendo que la vida (MI VIDA) no tiene las mismas curvas de emoción y excitación como la de el personaje de una serie de TV — Hank Moody, Walter White, Christian Troy, Dexter Morgan o Barney Stinson— pero sabiendo aún así que sigue siendo demasiado buena o quizás demasiado mala. Dependerá del primsa con que lo vea.

Había un mensaje pesado  en la pared que no podía dejar de leer << Acuérdate de tu Creador en los días de tu juventud >> Me chocaba a la vista. Me molestó leer la palabra juventud porque me hizo entrar en uno de los tantos conflictos internos, en el que sabía -sé- que casarse a los 20 años sin tener trabajo ni haber terminado la U, con un bebé en camino no es algo que yo alguna vez haya soñado, pero tampoco creo que sea capaz de afrontarlo y aceptarlo, al mismo tiempo, sabía que no estar en esa situación, tampoco me hacía ser mejor persona, y aún teniendo grandes cuotas de libertad, media semilla de talento y algunas comodidades no he empezado a hacer ni la más mínima fracción de lo que mis héroes de la TV han hecho. No tengo las agallas o las ganas de hacerlo, porque lo único que sé hacer perfectamente bien imaginar, huir y evitar. 

Son esos choques eléctricos existenciales que llegan en el momento menos esperado. Ya no había cerveza ni cigarros. Me sentí agobiado. Me despedí de mi amigo, de su esposa y de algunos invitados. Me subí rápidamente al carro, puse el disco de Led Zeppelin y olvidé el asunto, huí e imaginé el resto de la boda. No he hablado con mi amigo desde entonces.

La chamusca

A mis células no les gusta vomitar pequeñas cantidades de sudor después de intensas chamuscas sobre el rajado concreto en una colonia afuera de la ciudad. Escenario donde grandes personajes intrascendentales (incluyéndome) a quienes llamo con bastante afecto mis amigos, compañeros de equipo y más importante: aleros de borracheras y chingaderas se unen con el propósito de echar o evitar goles.

Hace tiempo tuve la epifanía que para entender las cosas hay que vivirlas, jugar una chamusca me hizo acordarme de esta epifania. Tiene lógica, pero más importante e increíble, es ver como en un campito todos estamos por la misma razón, sin importar que algunos estén desempleados, sean casi alcohólicos, piensen en casarse, estén a punto de ser papás sin planearlo, sufran en silecio por alguna mujer que no les da nada o ser un idealista que sueña con una vida bohemia. 

No importa. Diría que son los mejores 90 minutos corridos de mi semana, si tan solo aguantáramos 90 minutos. Es la mejor media hora seguida de mi semana que no tenga que ver con porno, sexo, alcohol o perder el tiempo en Internet. 

Los deportes y yo somos como whisky con 7-Up, se mezclan, se llevan bien, pero a la vista de los demás es algo extraño, casi de mal gusto. No importa, me gusta el mezclar el whisky con 7-Up, al final lo importante es el efecto y el efecto de la chamusca es la diversión.

Está demás mencionar mi look de delantero argentino en la época dorada de los cabellos largos y alborotados. Lo complemento con una banda típica al rededor de mi cabeza, no solo para verme más cool, sino para no distraerme siendo el mejor mediocampista que Villa Nueva haya visto. 

La chamusca es la droga legal y sana que todos buscamos a última hora del domingo para limpiar el organismo de tanto alcohol y de los problemas cotidianos, sin importar cuales sean. Me encantaría que mi desempeño en el fút fuera como en la cama cuando estoy durmiendo, puede ser por hasta 12 horas seguidas, no como cuando estoy intentando ser una sex-machine -puede ser hasta 12 segundos-. 

Pero otra vez, NO IMPORTA, porque cuando estoy en la cancha no hay tiempo para pensar en el dinero, ni en el (des)amor, el éxito o el fracaso, sólo en JUGAR por amor a la evasión de la realidad.

La historia de como casi curé una ruptura de corazón (III)

Y a veces llora mi piel

Cuando se empaña de anhelo

Se infla mi mente con tantos recuerdos

Que ya no me puedo dormir

Zoé - Vía Láctea

De la nada se atravesó un Lancer de la última lúnea. El timonazo que pegó mi viejo no fue nada con el retorcimiento que mis entrañas le pegaron a mi estómago camino al hospital.

Estúpido intestino. No le bastaba con hacerle creer a mi pequeña mente que no necesitaba comida, sino también le hacía creer que era temporada de estar sentado en la fría y acogedora taza del inodoro. Una literal cagazón en mis pantalones. Temporalmente creí que eso sería la solución a mi corazón roto, pero no, simplemente era una mierda tras otra, igual que en mi pequeño mundo.

Estar en la emergencia del hospital por un virus, conectado a tubos de suero, con una delgada capa de ropa celeste que la enfermera amablemente me prestó y acostado en una estrecha camilla vomitando sin parar, curó temporalmente mi corazón. En ese momento extrañaba a alguien más, a mis queridos spliffs y mi servicial vodka. La magia de estar noqueado en las temporadas más pálidas por pequeños agentes externos que me desprenden momentáneamente de la realidad es lo que me intriga explorar el alma de las sustancias recreativas.

Estando aún desempleado, en pleno sentimiento ficticio de soledad, sin ganas de otra cosa mas que retroceder el tiempo o avanzarlo hasta la nueva "serendipity" y poner a trabajar mis riñones los 7 días de la semana creí que alguna de mis otras wisas mezclado con litros eventuales podrían remendarme.

Hubo una temporada dorada, en donde aún sigo sin entender porqué, 3 hermosas mujeres, cada una a su manera, querían involucrarse de alguna forma conmigo, como algo mas que amigas. Esto no le pasa nosotros los que andamos en nada, comemos mocos o eyaculamos precozmente. Me di cuenta que el truco estuvo en no ser tan mula, ni tan pobre, ni tan feo; creo que no soy tan mal actor después de todo.

Una a una se fueron marchando de mi lista de wisas con quien salir. Todas mayores que yo. Una, se comprometió, la otra regresó con su ex y la que más quería, me friend-zoneó a la inversa. Le tuve que sumar mi desempleo, las puteadas de mis viejos y vivir involuntariamente bajo la inmensa sombra de éxito de crea mi hermano.

Seguía con el corazón roto y peor de donde había empezado este año. Sin serendipity, sin tener a quien querer, sin trabajo, ni dinero, ni carro, ni admiración de mis viejos, pero, qué pisados, tanto se me llena la boca diciendo "podría ser peor" que esta era una micro prueba para ver si en serio podría ser peor, o usaba la frase como simple excusa para vivir engañado... Como un positivismo negativo.

Serendipity

¿Cuándo me van a enviar la serendipity que pedí hace 2 meses? 

La última que tuve se terminó; necesito una nueva. 

Un afortunado hallazgo fortuito que supere todas mis espectativas, nada más. 

La historia de como casi curé una ruptura de corazón (II)

This is what you get

when you mess with us

Radiohead - Karma Police

Para aquel entonces no tenía ni idea que mis proveedores de Universo y Karma estaban a punto de llegarme con una gorda factura vencida con intereses, cargos ocultos y dos gorilas matones dispuestos a seguir torturando mi cursi e idiota alma, como si les pagaran por eso. Como si fuera su trabajo o no tuvieran nada mejor que hacer.

Todo es parte del mismo Sistema, un Sistema donde mis pocas experiencias, el deseo de vivir una vida detrás de una pantalla como mis héroes de la televisión americana y la sobreprotección de mis papás me han hecho el manojo de incoherencias desastrosas que creo o puedo llegar a ser. 

Aquí es donde empecé a odiar al Universo y su maldito monopolio, vendiéndome lo que quiera o pueda, bajo sus términos y condiciones, en formas y horarios totalmente absurdos, pero bueno... compré como borrego que compra fé cada domingo. 

Pagué con todos mis deseos, tragos, cigarros y pensamientos para superar esta estúpida ruptura de corazón, esto fue lo que me dio a cambio: un empleo nuevo después de estar felizmente desempleado por 3 meses y un virus. No cualquier virus, no un virus de computadora, un virus de esos que mientras ardés en fiebre, la única parte de cuerpo que no siente que se quemará es la que está pegada al inodoro, puro idiota.

Era como si mi organismo estuviera jugando Twister, lotería o algún juego de azar que me ordenara que debía hacer; si agarrar la cubeta para simular el efecto del exceso de alcohol, sentarme sobre el trono a esperar que desembocara el Río Las Vacas, quedarme dormido hasta tener horribles sueños inspirados en la fiebre o sustituir los piquetazos de corazón por verdadero dolor físico dentro de mi estómago. 

Top 5 canciones para manejar de noche

Me gusta el alcohol, me gusta la música, me gustan los carros y odio el tráfico de las horas pico, por eso, irresponsablemente me fascina manejar por la noche, sobre todo con buen musicón.

5) Deep Purple - Higway Star

Es una canción para agarrar todos los semáforos de la 7a avenida en verde. Cruise Control y 0 preocupaciones. No es muy rápida aunque tiene sus momentos como el solo de teclado o el solo de guitarra. Funciona en distancias largas porque dura 6 minutos.

4) Queens Of The Stone Age - Go With The Flow


Tiene un tono agresivo y constante, perfecta para ir surfeando carros tipo 10 u 11 de la noche, cuando el tráfico empieza a bajar pero siempre hay más de alguien que anda manejando irresponsablemente, como yo.

3) Metrik - Nightdrive


Esta canción la escuché por segunda vez, después que la agregué a mis favoritas de mi iPod cuando iba de Periférico Sur a Periférico Norte después de algunos litros y otras cosas. El nombre lo dice "nightdrive", ideal para acelerar.

2) Pearl Jam - Rearviewmirror


Esta canción me provoca acelerar y acelerar, ir hasta donde el tanque aguante, alejarme de esta ciudad. Es para manejar con furia hasta que todo se quede en el espejo retrovisor y ver las cosas claras.

1) Deftones - Passenger


Esta canción me hace manejar como un completo idiota después de haber tomado más de lo que mi cuerpo puede aguantar. Tomar toda la Roosevelt o toda Carretera a El Salvador como me hubiera tomado todo una botella, con las revoluciones y el acelerador hasta el límite. Sunroof, ventanas y ojos bien abiertos; volumen y adrenalina al tope.

La historia de como casi curé una ruptura de corazón (I)

A todos nos toca alguna vez 

recojer el pedazo de un corazon que llora. 

A todos nos toca alguna vez 

vivir el mañana lo que sufres ahora. 

Señor Loop - Insensato

He visto como otros blogueros publican poemas de quinimil líneas expresando, más bien, desahogando el dolor que invlolucra una rutpura de corazón. O por lo bien que se sentían con la otra persona o por lo mal que se sienten cuando llega al final. Yo no lo voy a hacer, porque encontré una mejor forma de como casi curar un corazón roto. Sí, es cursi hasta la verga, pero ¿qué puedo hacer?

No voy a contar mi gran vergueo emocional, ni como fue la primera vez que sentí como un cuchillo bien afilado separaba lo que asumo es mi corazón, en 2 pedazos, ni como fue esta vez, sólo que estaba experimentando casi lo mismo, con la excepción ahora la relación que tuve fue una de esas "relaciones abiertas" donde el que llega a tener la más mínima impresión de enamoramiento, pierde, y por lo visto yo perdí. Por si fuera poco, viví un friendzonamiento  a la inversa, en donde primero tuve 'algo' (o todo) con mi crush y un día, después de tirarme corte por más de un mes me whatsappea diciendo que la vibra entre nosotros es de amigos. FUCK YOU. 

Desde el principio sabía que teníamos una fecha de vencimiento, solo esperaba que durara un poco más. 

Lo único que deseaba después de eso, era remendar la herida. El plan involucraba mucho alcohol, faltar a clases y  trabajar a los remplazos, sin embargo, una solución mucho más efectiva me encontró a mí.

Después de 5 litros, 2 taconudas y 2 shots de tequila en 2 días, sentía que las cosas iban mejorando. Parecía aún mejor, cuando recibí una invitación a ir a ver que pasaba en el asiento de atrás de mi carro. Estaba a punto de ir, cuando el scumbag de mi estómago, empezó a burbujear y hacer ruidos. Aquí empieza la historia. 

Si estuviera en la TV (II)

Si estuviera en la TV, no me importaría ser un actor mediocre para sobrellevar el día a día. Mientras el mundo tiene verdaderos problemas, yo me hundo en un vaso de existencialidades, sin que nadie se pregunte "¿Y ahora qué va a pasar?"

La vida es corta

Si están felices y contentos, aprovechen, porque la vida es corta.

Si están tristes y miserables, no se preocupen, la vida es corta. 

Ella es...

La clase popular sigue siendo tan impesionable como hace 500 años y no lo digo porque yo sea la élite de este país que controla Pollo Campero y XL, ni mierda, lo digo, porque soy un simple clase-mediero con meridianos lujos que ha escuchado como es la high-life y disfruta de la escencia de la incoherencia de la clase popular trabajadora con ansias de ascenso mientras siguen residiendo contiguo a zonas marginales, casi igual que yo.

- Puta mano, yo he fumado dui desde los 14 años y yo sé lo que es esa mierda, el poder de la mente. Antes de venir acá yo fumé con mi hermana porque ella quiere ponerse bien peda y yo como sé que es esa mierda le dije que si quería tenía que ser conmigo, pero yo no soy de esas chavas perras que se andan agarrando con cualquier cerote, porque yo tengo mi orgullo y yo sé que los hombres son una mierda [blah blah blah]

Es que ser San Carlista es... Algo que ustedes nunca van a poder entender, porque no saben lo que es compartir un shuco de 7 pesos con 5 personas [blah blah blah]

PAM, agarre frente de su casa en mi carro con asientos de cuero. En tiempos de crisis, es bueno ahorrar hasta la mierda que hablás.

Si estuviera en la TV (I)

Nadie puede quitarle el glamour plástico con el que la TV ilumina mi cuarto mientras navego por la infinidad de la red. 

Con sus intenciones perversas e inocentes, tratándonos de convencer sobre estilos de vida utópicos e informándonos a medias en episodios de media hora cargados de spots publicitarios de productos que no necesitamos, no queremos, no podemos comprar o no venden en estos países centroamericanos. 

En la TV lo malo se ve no tan malo, lo bueno se ve excelente y lo genialmente excepcional es algo tan grandioso que ninguna escala podría medir tal nivel de genialidad. La TV, siempre está haciéndonos querer cosas que jamás podremos tener... Siempre ha sido así. Desde que era niño me hacía soñar despierto, deseando con todas mis fuerzas que mis papás me compraran las pistas de Hotwheels con 20,000 loops, los carros a control remoto que jamás daban vuelta o los horribles Furbys (las mascotas "radioactivas") lo cual ahora que lo pienso me parece estúpido haber querido uno de esos peluches/mascotas no sólo por ser para niñas sino porque eran estúpidamente feos y sin sentido.

Sin importar con que ojos vea la TV, ella siempre está ahí, impávida, mostrándome a mí y el resto de personas con la misma compañía de cable, lo grandioso que es la vida detrás de la pantalla. Al menos que me ponga a ver el noticiero, la "caja boba" que me parece de lo más ingenioso e inteligente, siempre nos muestra finales felices y desenlaces que tranquilicen nuestro corazón. 

Esa elegancia limitada, refinada, filtrada, falsa con los colores y tonos adecuados hacen por momentos que la TV siga siendo mejor que la todapoderosa red en algunos aspectos. El Internet es demasiado extenso y hasta perturbador porque está dispuesto a mostrarnos la mierda tal y como es; todavía tengo en mente algunos videos que recuerdo una y otra vez mientras me baño, manejo, como o hablo por teléfono. El último de estos, fue Manhandled 4 con Krsitina Rose y James Dean. Una película porno del 2011 filmada en una casa sin luz, donde por momentos no sabía si excitarme o ponerme a rezar por la pobre actriz quien parecía estar siendo violada por un tipo de miembro descomunal al que no parecía importarle ahorcarla, retorcerle sus perfectas boobs o recibir sexo oral al punto de casi asfixiar a la pobre actriz porno. No pude terminar de ver el video y juro que esta vez no fue porque sólo haya necesitado la parte del foreplay para poder satisfacer lo que ninguna amable señorita me da frecuentemente, sino porque ya estaba rayando en lo grotesco. Confieso que la curiosidad pudo más que mi resistencia a ver esa producción rompe-esquemas y tuve que ver como terminaba con una escena predecible aunque nada agradable: ella, demacrada, con el maquillaje corrido por las lágrimas y roja de la cara por toda la asfixia. 

Es inocente pensar que las páginas de XXX son las únicas que ofrecen cosas bizarras, extrañas y basura. YouTube es un ejemplo de esto. Desde que fui víctima de un timo, decidí contaminarme con hechos delictivos de nuestro país filmados en video. Pasé horas y horas, viendo robos a mano armada en la calle. Motoristas robando celulares, hombres armados robando en el bus, hombres armados robando un carro, una banda robando la mochila, el celular y hasta la chumpa de un pobre tipo que andaba por la Zona 10. Llegué a encontrar videos espesos que no esperaba encontrar en YouTube, como el de dos sicarios capturados en video y foto por la desvergonzada cámara de Nuestro Diario. Fue increíble, en el mal sentido, ver como estaba tendidas en el piso, dos señoras sin vida, con la sangre chorreando desde la cabeza... Tan densa, grotesca y cotidianamente. 

Sin embargo, no fue tan desgarrador como escuchar una grabación que la PNC de la hermana República del Salvador hizo cuando una niña de unos 7 u 8 años llama a la estación mientras su mamá está siendo atacada por un hombre. Este habrá durado un máximo de 3 minutos, a diferencia del otro, que eran 40 minutos del viejo uno-dos-uno-dos extremo y grotesco. Tampoco pude terminar de verlo porque desde el principio a la niña se le nota en su voz el miedo e impotencia que siente al ver que su mamá está siendo atacada y quizás violada por un hombre que solo me lo puedo imaginar como un monstruo. La ineptitud de la tele operadora me confirmó que era algo real y sólido. La grabación empieza con la niña llamando a la estación de la policía, rogando que por favor lleguen a su casa, que su mamá está siendo atacada por un hombre, la tele operadora de la policía le pregunta su dirección, ella, obviamente, como niña de 7 años no sabe su dirección así que dice que vive cerca de una escuela. La tele operadora le pregunta por el número de teléfono, pero ella no sabe el teléfono de su casa o el del celular de cual está llamando. El video, si es que se le puede llamar así, pues es solo una pantalla negra con el texto de la niña y la estúpida de la policía, ni siquiera iba por la mitad y yo ya sentía unos escalofríos asquerosos que nunca antes había sentido. Es la única vez que llegué a comprender y sentir el verdadero concepto de horror y terror. Hubo un punto, en el que la niña lanza el grito más real y desgarrador que he escuchado en toda mi vida: "DEEJEELAA". No había imagen como tal, pero cualquier imaginación, sin importar cuan fuerte o débil sea, logra proyectar una imagen mental de un tipo asqueroso y grasiento, poniéndole las manos y otras cosas peores a una pobre señora indefensa, golpeándola sin clemencia, con su hija observando, traumándole su niñez por siempre, adentro de una casa de tejas tercermundista de alguna colonia apeñuscada y calurosa, mientras la teleoperadora gorda, estúpida, inepta, lenta, con pelo negro grasoso y hecho cola, se limita a seguir preguntando qué está pasando. Fue como si alguien en ese momento clavara en la parte de arriba de mi corazón sin blindar una navaja filosa y con puño fuerte blandiera en zig-zag hacia abajo, como si fuera una almohada de plumas frágiles. En un solo movimiento rápido, me quité los audífonos y los tiré tan lejos como pude, bajé la cabeza y sin mucha resistencia, solté un par de lágrimas. 

"Oh man, what a bummer"

‎"oh man, what a bummer":
Sin dinero para comprar chela, sin chance para tener dinero y sin compu propia para quejarme. Estoy peor que donde empecé este año. [Y aún así, podría ser peor]

La ironía de las oportunidades.

¡Viva la clase media! (II)

Una sociedad fragmentada y diluida. Fragmentada por nosotros mismos, por los medios, por el incesante clacismo, por intentar no ser un muco y por pura costumbre o naturaleza nos diluimos en música gringa, europea; vemos novelas colombianas y hablamos como ellos, llevamos mochilas al costado cual traqueto-estail. Posteamos en inglés y enfocamos todo nuestro apoyo en algún equipo español, sin darnos nuestro propio espacio a apoyar lo nuestro más que una marca de cerveza y una selección de fútbol soñadora pero mediocre, idéntica a la clase media a la que me adscribo, a menos que se trate de un trending topic o una campaña con fines políticos (medio) ocultos.

El amor, el éxito, el fracaso, las relaciones laborales, el inevitable erotismo, la inmoralidad de las drogas y demás paredes culturales que nos asedian son puras representaciones pragmática que nuestra pequeña mente intenta transpolar entre lo que es y debiera ser.

La ironía es el encanto de la misma. Comprar iPhones y estar pendientes a qué horas nos asaltan, comprar un seguro para el carro antes que un seguro médico, comprar casas tamaño huevo de codorniz en Carretera a El Salvador porque ahí es donde está la nueva burguesía, o al menos donde lo estaba hace 15 años, la magia de seguir siendo un casi-pobre/casi-rico y continuar con discursos más obsoletos que el Sistema de educación.

Es inevitable no hacerlo. No tenemos un glorioso ejército ni grandes planes de vida. Los pocos artistas contemporáneos que han sobrevivido o sobresalido en las escasas escenas artístico-culturales que ofrece el país, se han abierto paso a pura fuerza, talento y trabajo [Bohemia Suburbana, Ronald Flores, los de Narnia, Ronald McKay y algunos otros que los dejo en el tintero].

Las generaciones anteriores huían de la represión y quizás tenían mayor identidad nacional, un arraigo por sus raíces que las generaciones posteriores me parece habían perdido, hasta que un pseudo-chapín vino a recordarnos lo cool que era Guate (con una Pepsi en mano). Todos y todas caímos redondito, sin dudar, alegar o refunfuñar porque es un orgullo saber que un chapín se volvió relativamente famoso al dejar esta tierra de in-oportunidades.

No tenemos mucho con que combatir esa indiferencia cultural promovida por esta clase media fluctuante y fantasma que sostiene y aqueja el país.

Es más, ni siquiera sé de qué estoy hablando, sólo traté de usar palabras sofisticadas para no verme tan idiota y aprovechar un poco mi acceso ilimitado a Internet.

¡Viva la clase media! (I)

Quisiera tratar de entender qué le pasa a la clase media, bueno, quisiera entender qué es la clase media.
Hoy en día, a no ser por los niños explotados (la misma niñez que el Estado ha ignorado por décadas), los limpia windshield,  los vendedores de periódicos, los volanteros, los limosneros o los malabaristas quienes más bien son artistas conceptuales del tercer mundo (porque tienen un concepto errado de lo que el país les ofrece), pareciese que en la ciudad no hay pobres, solo "clase-medieros" y caqueros.

Ni los libros de marketing tienen idea de qué rayos es la clase media, tampoco han tenido la molestia de redactar uno que se acople a nuestra realidad. Nos clasifican bajo una  alegórica "C" con opción a un menos o un mas dependiendo de las aspiraciones que aguanten las tarjetas de crédito.

El C+ da chance de codearse limitadamente con la cúpula de la pirámide, los AB. Son tan pocos y escasos, que las primeras 2 letras del abecedario se unieron para hacer una sola categoría de mercado. Una categoría lo suficientemente limitada para dirigir el futuro de nuestro país según su conveniencia. Al parecer, a nadie parece molestarle pues así ha sido siempre.

Luego, viene la "C" sin símbolos ni chingaderas. La esencia de la clase media: vivir sin lujos ni carencias.
Los mismos libros de marketing dan parámetros para saber quién es AB, C, C+ o C- pero estoy seguro que  estos textos no tienen ni la más puta idea de cómo es la casaca por acá. Digo, para un auxiliar de contabilidad o una secretaria que gane un poco más del salario mínimo, pareciera una locura comprar un menú de Pollo Campero o Wendy's de casi 40 quetzales al menos 2 veces al mes. Con esa misma cantidad de dinero, podría pagar el pasaje ida y vuelta por más de 15 días y aún así, todos los días en algún restaurante de comida rápida hay algún/a trabajador que come con gusto pero con cuidado de no manchar el uniforme de la empresa. Al final resulta que nadie es "clase mediero".

Por último la C-, con énfasis en el menos. Es pura casualidad, no es para que se sientan de menos y para evitar esto, las pacas y las imitaciones de ropa americana han proliferado y progresado cual familia campesina recién venida a la ciudad viviendo en zonas marginales. Es quizás el único denominador común aparte de la horrible "C", la aspiración y la apariencia de ser "mejor" de lo que en verdad somos (aunque sea económicamente) No puedo creer que Abercrombie And Fitch o Hollister tenga una producción tan amplia como para cubrir el torso del 70% de la juventud clase-mediera en este país.

Después vienen los verdaderos pobres, la D y la E las cuales, curiosamente sí separan en aquellos que viven en pobreza y pobreza extrema respectivamente. Es una linda forma para recordarnos que podría ser peor.

Surrealismo, nuestra realidad

Me siento a comer solo en el Tacontento de La Cúpula, un poco apenado por estar comiendo solo, pensando en el "qué dirán de mi" las demás personas. Pasé enfrente y seguí caminando de largo, me detuve y regresé hasta la entrada del restaurante. ¿Qué era lo peor que podía pasar si me veía fabuloso con mi look cotidiano?

Llegué hasta la puerta y rascándome la parte de atrás de la cabeza pedí mesa para uno, sólo para mi. Me senté en el área exterior, ahí tenía una linda vista a la intersección de la calle y la avenida una cuadra antes de la Plazuela España. El clima era perfecto, estaba lo suficientemente soleado y claro con una agradable brisa para que nadie estuviera quejándose cada 5 minutos con la típica y obvia frase "puta, que calor".

El día tenía exactamente la misma electricidad que describen en American Beauty, la diferencia fue que sí se escuchaba en el aire por el viento que soplaba entre la escueta fauna con la que Arzú ha decidido maquillar esa parte de la ciudad. 

En la mesa contigua, había un extranjero con una amiga o familiar algo gordita que también hablaba en inglés. Me pareció curioso, más no sorprendente. Hablaban sobre banalidades y hacían comparaciones entre la infraestructura americana y la chapina. La gordita, le tiraba mierda a Guatemala mientras se tomaba una cerveza Gallo. 

Pedí unas gringas y una michelada de Dorada Ice. Cuando llegó el mesero con mi orden y repetí en mi mente que había ordenado gringas, me di cuenta lo estúpido que era llevar a un americano a comer comida mexicana en Guatemala. La gordis, hizo suficientes puntos para que la catalogara como una cae-mal, quizás por su tono o un aura muy fuerte, qué se yo, sólo sé que no me cayó bien.

Pensándolo bien, fue por su hablado, su tono tan perfectamente plástico y gringo. No encontraba ninguna diferencia entre el hablado de una Kardashian y el de la gordis, sin embargo, tenía tanta hambre y ganas de mi michelada que dejé de prestarles atención y me ocupé en quitar la sal, en toda la orilla de la copa tongolele, con un limón. 

Sobre la calle, se escucha un potente motor acelerando salvajemente. Con la gringa a media altura, veo una Suburban nueva color champañia avanzar y doblar la esquina un instante antes que el Transmetro empiece a avanzar. La Suburban rechina llantas, bocina, colea, recupera el control y sigue acelerando sobre la avenida. El chiclero de la esquina se ríe y sigue leyendo la prensa con la portada de la selección de Futsal (rumbo al mundial) levantando los brazos, victoriosos. 

El gringo rápidamente dice "what the hell was that" y no fue hasta entonces cuando caigo en la cuenta que este supuesto gringo...  Era nada más y nada menos que un señor moreno de rasgos indígenas, camisa hawaiana, pantaloneta y tenis New Balance blancos que apenas si podía pedir una cerveso.

Ya casi terminaba mis gringas y mi michelada. Fui con el chiclero a comprar unos Marlboro, de esos que tienen una chibolita en el filtro. Me emociono tanto cada vez que escucho ese pequeño "CRAC". 

Exhalé el primer humo. ¿Qué habría comido en KFC?

La ciudad del robot (III)

Un corazón blindado y un alma de plástico para saltar entre obstáculo y obstáculo.
Mente de sicario, vista de periodista y alma de pastor... Vacía y sin remordimiento.

Un corazón blindado que no se remita a sentimientos pasados, ni memorias lejanas o sentimientos fuertes. Un robot desalmado, sin sentido y sin ojos resplandecientes por la emoción.

Un robot que no se desgarre el corazón por cotidianidades triviales, ni se desarme por cariño. Ser un robot que fornique, tome, se drogue, trabaje y viva día a día sin sentir el peso de la soledad, la tristeza, la frustración o la verguera después de 6 litros.

UN MAL-DITO RO-BOT, cínico y sin sentimientos.

La ciudad del robot (II)

Si pudiera ser un maldito cínico desalmado que ronda con siniestras intenciones entre la piel y los huesos fuera más fácil.

Surfear la cotidianidad y la rutina, esquivando desamores, desilusiones y fuertes sentimientos humanos. Ser simplemente un maldito robot que no se quema por dejar hasta la última gota de creatividad limitada por la mediocridad voluntaria de sus jefes. Sin quejarse de la idiosincrasia torcida que sostiene a la clase media.

Nada. Ser aquel supuesto que hay que ser, sin comer, ni dormir, ni preocuparse por los gustos o enterarse de los gustos de los demás. Abosultamente nada, simplemente un montón de hojalata y circuitos representados por un número que sea exactamente TODO lo que nuestros padres, profesores y estrellas rebeldes de televisión esperan que seamos. Difícil de creer que las nuevas generaciones sean moldeadas con una cantidad mínima de valores, como si los estuvieran preparando para ser robots padres de familia que trabajan todo el día en una oficina sin venitlador.

Que el futuro, el miedo y la incertidumbre sean variables tan fáciles de despegar como el chicle debajo de un escritorio.

Pero no puedo... Sigo siendo un simple humano que se emociona con un mensaje de texto, se ríe con un chiste, se paraliza con una canción o se enoja con la gente estúpida. Si tan sólo fuera un robot, todo fuera más fácil.

Peronia, hard-rock city

Trabajaba en una agropecuaria para aquel entonces. Una agropecuaria importante, donde los viáticos y la buena vida era parte del estándar.

Mi mente se regocijaba con imaginar la grandeza y la diversión efímera de grandes fiestas llenas de sexo, drogas y el mejor tecno de 1993.

Nos íbamos casi cada 15 días a Tiquisate en avioneta o en helicóptero y ya desde ahí el viaje era tuanis. 
Ya sólo llegábamos, a picar la coca, ya tipo 3 de la tarde ya todos en chingadera, vergo de culitos, unos cerotes chimando en la piscina, otros tirados en la grama con la verga parada. Era otro nivel de demencia.


Una vez el ingeniero de la agropecuaria se fue a chingar allá y todo el camino, que era como media hora, nos bajábamos, fácil-fácil, dos de etiqueta roja. Llegamos y directo a la cantina del pueblo, vaa vos, y como vos sabés que en los pueblos, el putero está a la par de la cantina. Fuimos y sacamos a todas las putas, cien varas por cada una, puterío loco el que llevábamos, todas en el carro, ahí chupándole la verga a algunos, otros metiéndoles mano pero las pisadas eran vivas porque entre paja se daban 2 o 3 tubitos de coca.


El camino hasta la finca eran como unos... 5 kilómetros de terracería, jaja (recuerda la escena), los carros cuando los regresábamos, así sin mentirte, apestaban a la cuquita de las pisadas vaa, había polvo regado en el piso, el calzón de alguna puta colgando del espejo y buena chingadera.... Y las putas las pagábamos para el fin de semana, con los mismos viáticos que nos daban pagábamos las putas y la mota, ahí, los que siembran, vos solo vas y les decís que queres mota y te la venden.


Había un don, que en la parte de atrás de su casa, tenía unas plantonas, así de este alto, al aire libre. Saber qué habrá sido, pero le dabas dos jalones de esa mierda y ya andabas volando, por las nubes. Con lo mismo de los viáticos pagábamos todo, el libe, el hartazón, las putas, la mota... Buena chingadera, dos días de puras fiestas y orgías al aire libre.


Esa vez que iba el ingeniero nos dijo que cargaba... Estas que le dicen "calienta vacas" y que ponía a las wisas bien excitadas. Aquellas ya andaban hasta el culo de tanta coca y whisky que se habían sampado, pero vos sabés compadre que uno en sus demencias hace lo que sea. A la más bonita, le partimos media pastilla y se la llevamos en su trago y se lo tomó como la mitad de un sólo, al ratito, sin hablarte pajas ni ni mierda, la pisada empezó a denudar y las chiches bien paradas, puntiagudas. Todos creíamos que a la piscina iba pero la pisada va de tocarse la cuca estaba y ahí sin más fue uno de los que no estaba tan a verga, se baja el pantalón y se pone enfrente para que se la chupe y va de chupársela, pero la pisada lo que quería era recibir.


Has visto esas sillas de piscina, ahí pusieron a la pisada, bien caliente estaba y ya toda la mara bien a  verga, además recordate que son putas, ya ni gusto le han de sentir.
Entre 3 la pusieron y le daban peor que película porno. Se rolaban los lineazos mientras se daban a la puta y ella insaciable, mirá. Para decirte que éramos 7 y hacíamos tandas para rolarnos los hollos de la pisadita. Hasta las demás putas se quedaron como... En shock porque nunca habían visto que se pusiera así.


Y el cerote del ingeniero, le da la otra mitad a otra de las putas que andaban por ahí y que se pusieran a chimar entre ellas y empiezan y atrás de cada uno, 2 pisados dándoles por el culo. La primera ya le estaba pasando la calentura, pero la segunda que tenía unos menos de 20 gritaba como loca la pisadita y todos va de darle, algunos huevudos hasta chupándole la cuquita estaban. Ya le daba algo, al ratito se calmó y se quedó ahí en la silla y empezó a echar espuma por la boca.


Puta, ya nos tronamos a la wisita, pensamos todos. Los majes agarraron onda, menos uno que le seguía dando a la pobre pisada, ahí toda echa lata en la silla, con espuma en la boca. Al fin como que medio se dio cuenta y se quedó fumando en la grama.


Le dimos vuelta y entre 2 la empezamos a bombear para que vomitara y no vomitaba. Todos ya bien a verga, unos palideando, otro cerote salió corriendo, en bolas, con el chile parado y llega con una pala y nos dice "enterremos a la puta", en esas estábamos cuando al fin echó todo.... Y eso fue el viernes, el sábado se ponía más chingona la mierda. Mañana te cuento el resto de la historia, compadre.

Peronia, Rock City

Desde hace tiempo me quedó clarísimo que las drogas son un denominador tan ridículamente común, que es idiota tratar de llevárselas de diferente sólo por fumar monte o darle a la poiss.

Me di cuenta que mis "grandes" experiencias no eran ni mierda a la par de su historia más suave.
Detrás de un carro de lujo, una casa perfectamente diseñada y una esposa de revista junto todo a los accesorios de maternidad no hay grandes historias, ni grandes triunfos, ni grandes fortunas emocionales a pesar que tengan una chequera con problemas prefechados por pagar.

El maje, (como él mismo describiría a cualquier otra persona) me contó 3 experiencias dignas de ser representadas por actores mediocres de Hollywood o dignas de ser escritas por un escritor de tercera como yo, sin embargo, fueron 3 historias resumidas de primer orden. Épicas de principio a fin dentro de un contexto popular y urbano.

Lo que menos esperaría de un contador es que sea un gran contador de historias, sin embargo el maje había tenido wisas, varas, chingaderas y loqueras en puta que ninguna de las historias más alocadas se acercarían a ese nivel de demencia.

"Yo soy otro nivel de lunático, ya con 5 hijos y yo seguía la chingadera, pero ahora ya empecé a agarrar onda" - mientras me mostraba su dosis diaria de moises que llevaba cuidadosamente empacada en una hoja de cuaderno cuadrículado adentro de su billetera flaca.

Alguien cuerdo, no le hubiera dado cuerda a dos hermanas. Es decir, alguien cuerdo no le hubiera "tronado el ejote" a las 2 hermanas... En la misma cama... Simultáneamente... En un motel... Siendo una de ellas menor de edad... Sólo 14 añitos.
Pero ¿Qué pisados? No sé ni porque me sorprendo. ¿Acaso no creía que la fórmula de la felicidad venía en la diversión inmoral?

Pero no sólo a ellas les "ha masacrado la cuca" como él afirmó. Gran parte de su vida ha sido de billetera flaca y aunque alguna vez cargó buena nave, buen billete y buena coca, buenas culos nunca le faltaron; así como aquella vez que se fueron a un turicentro con sus cuates y las wisas de la maquila y si yo viera, esas pisadas son unas auténticas ninfómanas/maniáticas sexuales expertas den dar placer que al parecer, cada vez que hay fiesta terminan fornicando hasta dormirse en donde la calentura les haya agarrado.

"Una fiesta, así chingona, de a huevo, siempre termina en orgía" (PUTA MADRE, mis fiestas apenas si llegan a agarres de gordas) Pero no es de creer así nomás, no todas las de las maquilas son bien putas porque había una pisadita que vivía cerca de su casa que llegaba cuando hacían mixiles para que la coronaran entre 7.

Creo que olvidé mencionar que los mixiles son una mezcla de cualquier tipo de alcohol mezclado con Orange Crush y que el día que SIETE hombres estaban disfrutando de ella, tuvieron que salir en bolas por 2 cuadras porque la mamá había llegado a la casa.

Cuando sea grande voy a ser como él, si es que tengo los suficientes huevos para hacer algo de ese calibre.

Y según yo la fiesta de mi cuadra era la mera verga del tirgre.

Tu ortografía me excita

La ciudad del robot (I)

Si fuera un robot... Todo fuera increíblemente más fácil.

La existencia es tan relativa y tan frágil sobre todo en una ciudad como la nuestra, donde las inseguridad está a la orden del día, en todos lados, hasta en el centro de nuestras almas. Como si no fuera suficiente vivir con los hombros tensos y los dientes bien apretados mientras vamos en la calle, esperando regresar a casa en una pieza, sino que hay que lidiar o ignorar una lista de inseguridades personales instaladas desde que somos niños, que gritan por salir en cada situación donde haya que tomar decisiones importantes o ligeras.

Por eso prefiero tomar el alcohol bien en serio y mis responsabilidades con poca seriedad. No quiero aspirar a grandezas ni a cocaínas; detesto la ambición y los vicios me llaman para coquetearles sin embargo, en un triángulo amoroso donde está la muerte y la depresión no hay espacio para mí.

No quiero esforzarme, al menos no en una ciudad donde pocos son los que se creen humanos y aún menos los que en verdad son humanos. No voy a esforzarme en una ciudad donde tengo más de lo que necesito, menos de lo que deseo y justo lo que merezco.

Podrían llamarme mediocre con toda razón aunque sé que la mediocridad es el éxito de los que hacemos el mínimo esfuerzo.
Sólo hay que voltear la cabeza para encontrar a aquellas personas que construyen imperios ficticios tan grandes como su charlatanería, donde todo está lleno de riquezas, logros, éxitos y son tan inmensos que el único lugar donde podrían caber tales imperios son en una imaginación tan pequeña como la de ellos.

Los ricos evaden, los pobres evaden y termina pareciéndonos tan natural como el terreno baldío de Petén.
Todos los meses algún grupo de inconformes tratará de sorprendernos bloqueando las calles en señal de manifestación, ofreciendo toda su mediocridad y a cambio de soluciones tan utópicas como la paz en las zonas marginales.

Y se vuelve tan cotidiano una manifestación como un cuerpo descuartizado en una bolsa negra. Se vuelve tan normal la ira como los cielos grises de junio. Nos va pareciendo tan común un ambiente sin suelo para sembrar, sin agua para tomar y con lluvias tan espesas como el odio, la frustración y la hostilidad que carga la atmósfera de casas, oficinas, carros y buses.

En esta ciudad hay amor y hay drogas, personas drogadas de amor y personas amando las drogas. Quizás no sean tan diferente si el amor es la droga; los cariños las dosis; el enamoramiento la adicción y la ruptura el síndrome de abstinencia, al final, quienes nos enamoramos o drogamos lo único que buscamos es engañarnos para vivir en un mundo fantástico, menos gris; lleno de colores. Por suerte yo soy tan mediocre y tan poco ambicioso que me conformaría con ver esta ciudad sin baches.

Crónica de una ataque no anunciado

La mejor parte de creerme diseñador gráfico es tener casi siempre a la par de mi computadora una lata de Adrenaline y una caja de Nerds. Si la crisis no me estaría pateando directamente en la entrepierna, compraría Red Bull, como en aquellos tiempos dorados.

Después de una lata de Adrenaline y media botella de agua pura la necesidad de manguerear en la fosa es justa y necesaria.

Levanté el asiento del inodoro como todo un caballero y empecé la operación como todo un bombero. Dicen que los hombres y las mujeres pueden hacer las mismas cosas, pero no; así como nosotros no podemos dar a luz, ellas no pueden escribir ni dibujar con lujo de detalle mientras orinan. Ya quisiera ver como escriben su nombre completo sin levantar 'el lápiz' y hacer una estrella para sustituir un punto y final. Ah sí,  olvidé mencionar que puedo orinar en el 98% de las banquetas sin pena alguna.

No puedo ser el único que piense en cosas triviales cuando de orinar se trata, sobre todo si son de esas 'descargas' que duran más de medio minuto. Imagino que la mayoría de la humanidad ha podido experimentar esas orinadas épicas, de esas que hasta te hacen cerrar los ojos, abrir la boca, exclamar mentalmente "aaaaah" e inclinar la cabeza un poco hacía arriba, justo en el momento en el que nos liberamos y nos permitimos crear una conexión Humano-Inodoro a través de eso que comúnmente llamamos pipí

Así que ahí estaba yo, regresando injustamente a la naturaleza el Adrenaline y el agua pura que me había tomado durante la mañana mientras pensaba en como sentía mi vejiga vaciarse. Me dio un poco de risa darme cuenta de eso, haciéndome sentir idiota. Abrí los ojos, vi la ventanita de arriba y empecé a pensar en algún otra tontería.

Me relajé, subí la vista y dejé que la corriente fluyera. Poco se habla de orinar, pero al menos yo no puedo negar que son uno de mis placeres cotidianos favoritos. ¿Cuánta magia no hay en sentir escalofríos y una sensación de satisfacción que recorre toda mi espalda, por una simple ida al baño?

En el baño no era el único. Había uno de esos insectos que salen a pasear en épocas de lluvia. No le puse atención, es más ni lo había notado hasta que sentí algo extraño, como un cosquilleo inusual en mi amigo de toda la vida, a quien cariñosamente apodé Rhonee con "H" y doble "E" porque es único.

Bajé la vista y vi este insecto, posado directamente sobre Rhonee quien había estado dibujando garabatos en el agua.
En general los insectos me asustan, y...  una cosa es es que anden volando libremente por toda la habitación sin molestar demasiado, está bien, eso lo puedo tolerar pero otra cosa es que lleguen a sabotear, atacando directamente al elemento principal de toda la operación.

El Cerebro se tomó  todo el tiempo para advertirme que un insecto se había puesto encima de Rhonee, fue casi como si me dijera: "Speedy, no quiero ahuevarte, pero mmm... creo que tenes un insecto << ahí >> (señalando a Rhonee)"
-  Oh, ¡Gracias, cerebro! [. . .] ¡PUTA ¿QUÉ ES ESA MIERDA?!

El Cerebro mandó la orden de cortar abruptamente todos los suministros de agua. Fue la mejor alternativa aunque no muy efectiva.

El sobresalto de ser atacado por un insecto volador me hizo dar 2 pasos hacía atrás mientras seguía regando las flores imaginarias en el fondo del charco, Rhonee trató de controlar la situación como el campeón que es, sin embargo, fracasó y el caos fue inevitable.

Por su parte, mi enemigo, el insecto volador, voló en círculos hasta esconderse detrás del lavamanos. Cobarde. El karma le escupirá en la cara.

Todo el cuerpo sintió una gran conmoción al ver aquel desastre causado por el ataque del insecto: la parte de abajo del asiento que había levantado tan caballerosamente, el piso, el basurero, el zócalo y una porción  significativa de la parte inferior izquierda de la pared sufrieron un ataque colateral de Adrenaline.

Como última acción de Teniente, el Cerebro, basándose en la frase 'combate fuego con fuego' -"fight fire with fire"- decidió combatir Adrenaline con adrenalina. El corazón entró en la jugada y tiró un comunicado de latidos rápidos para advertirme que había hecho un ligero gran cagadal, mejor dicho, orinadal.

El resto del cuerpo se quedó inmóvil, cuales víctimas que acaban de presenciar una masacre, un terremoto, un accidente o un evento catastrófico. Seguían atónitos, sin poder creer lo que había ocurrido.

Segundos después, cuando pude ver la situación un poco más calmado y darme cuenta que lo que había pasado, caí en la cuenta que un insecto se había parado sobre Rhonee y que por culpa de ese insecto había orinado todo a mi alrededor. Me dio un ataque de risa silenciosa. Afuera, nadie podía saber que estaba pasando, nadie lo necesita saber y por eso, no pude reírme como la situación lo merecía.

Después llegó la parte de la reconstrucción. Con el dolor de mi alma y con el asco que eso representaba, me armé de papel y limpié mi desastre. 

Violada

3 hombres le metían mano y objetos extraños a mi amor mientras yo veía impotente, sin poder hacer o decir palabra alguna.

Lo peor era que parecía disfrutarlo. Un hombre le decía al otro "dale, dale, dale más" y mi amor gemía a mas no poder. Ya ni sabía que sentir al ver que otros hombres hacían gritar a mi amor más de lo que yo alguna vez lo había hecho.

Tenía todo abierto, habían hombres adentro, atrás, abajo, por todos lados. Se turnaban y cambiaban de posiciones, le decían el uno al otro que viniera a ver esto, aquello o lo otro. Escuché como algo se rompió e inmediatamente empezó a salir un líquido extraño. Hubo un pequeño momento en que los hombres se asustaron, pero siguieron en lo suyo.

Para ellos era algo rutinario de todos los días, ya ni parecían disfrutarlo, pero aún así, tenían que hacerlo. En estos días, chance es chance.

El jefe me hizo pasar a un cuarto mohoso. Me dijo que si quería de vuelta a "mi bebé" tenía que darle una fuerte suma de dinero y regresara dentro de 24 horas si todo salía según su plan. No tenía opción. Vacíe mi billetera y me fui en camioneta, tomé una ducha y lloré por la violada que el mecánico me había pegado.

Sólo espero que mi carro quede bien y no tenga que regresar con el mecánico en mucho tiempo.

Por eso no tengo amigos en Facebook

¿Tienen que cobrar un cheque y el banco ya cerró?

Digan 'por favor'. 

Actos de amor

Un motorista y su acompañante avanzan entre los carros mientras los conductores observan temerosamente por el retrovisor izquierdo.

Llegan hasta el paso de cebra y el semáforo sigue contando tranquilamente de atrás para adelante, sin preocupación alguna.

9 segundos antes que el semáforo les diera libertad de movimiento limitada, el acompañante baja de la moto, abre su mochila promocional de Tigo y abre fuego deliberadamente con un arma automática contra todos los carros que su vista le permitía ver. 

El agente de Emetra se esconde detrás de su moto verde, con las manos sobre la cabeza, rogándole a Dios y la Sangre de Jesucristo que lo proteja para volver a abrazar a su esposa e hijas. 

Los transeúntes corren despavoridos a esconderse detrás de los teléfonos públicos y los carros sobre la avenida empiezan a frenar desesperadamente con las luces de emergencia encendidas. Algunos salen a buscar refugio en los locales cercanos mientras otros quiebran en llanto, paralizados del miedo, debajo del timón. 

10 segundos después todo había terminado. El mofle de la moto rompe el silencio y no fue hasta un minuto después que poco a poco, los típicos héroes empiezan a bajar a los heridos de los carros, atender a los que sufren de shock nervioso y a hacer llamadas a la PNC teniendo una ciega fe que estos atraparán a los maleantes. 

Sonora y Emisoras Unidas llegaron antes que las ambulancias, a pesar que todo ocurrió a media cuadra del Centro Médico. Según declaraciones de los médicos, estos no podían atender a tantos heridos, sin embargo, en fuentes extra-oficiales se reveló que dar tanto servicio gratis podría representar grandes pérdidas para la empresa. 

La gente llora, vomita, tiembla del miedo. Sufren. Metal retorcido de los carros chocados y cuerpos sobre las aceras. Sangre chorrea hacía las alcantarillas. Hombres con camisas salpicadas llevan cuerpos de niños, hombres y mujeres sin vida hacia la entrada del Hospital y del autoservicio de McDonald's. 

Alentados por las trágicas noticias, los empleados de los alrededores se hunden en miedo. Maldicen al país, al gobierno actual y al gobierno anterior por la inseguridad. Depresión, ansiedad e incertidumbre. 

Cientos de cónyuges desesperados colapsan la red telefónica  por saber el paradero de sus seres queridos. El sistema vial es aún peor. 

Como una réplica, 2 bombas explotan dentro del edificio Sixtino. 

Una lluvia de finos cubren casi todo el parqueo. Desde la calle la gente continua viendo horrorizada el espectáculo más trágico de todas sus vidas. 

El edificio prende fuego. Un grupo de personas en el penúltimo nivel agita los brazos y ruega por auxilio sin saber que los bomberos tardarán al menos 40 minutos para llegar, a pesar que haya una estación sobre Los Próceres y otra en El Trébol. 

Los negocios bajan sus cortinas metálicas y esperan que todo termine cuanto antes pues lo único que quieren es regresar a su casa, tomar un trago, abrazar a su familia, llorar o agradecerle a Dios por seguir vivo en este país tan bendecido. 

Las personas del edificio insisten en saltar. Las llamas son demasiado fuertes como para seguir esperando. En el parqueo, la adrenalina y el ingenio crean el mejor plan posible: juntar cuantas cajas les fuera posible y luego cubrirlas con suéteres, camisas y hasta calcetines para amortiguar el golpe. Sabían que no era suficiente, aún así, lo hicieron de buena fe. No les importó dar su camisa de 500 quetzales o la polo que la empresa les "regalaba".

Uno a uno fueron saltando. Primero saltó la secretaria de una importante corporación financiera. Murió instantáneamente al impactar contra las cajas. 

Abajo, trataban de disuadirlos para que no siguieran saltando pero fue en vano.

Nada podían hacer para evitar que siguieran saltando. Las 6 personas murieron.

La ciudad tardó más de 10 horas en recuperar su curso normal. Existía esa sensación de luto, tristeza y sed de venganza que era exactamente el mismo sentir, pensar y anhelar del motorista y su acompañante.

Este no fue un hecho relacionado con el narcotráfico o el tráfico de armas. No fue por el robo de un celular o en defensa propia. Lo único que el motorista y su acompañante era un mundo mejor, para ello, que mejor forma que acelerar el proceso de autodestrucción. Enseñarnos que estamos yendo por un camino equivocad o en el que CUALQUIERA con el deseo de matar a todos y cada uno de los humanos por un mundo mejor, es la peor amenaza y el mejor ejemplo.

A la mañana siguiente como acto de bondad, arrepentimiento y perdón, los 2 cuerpos de los jóvenes colgaban de una pasarela en la Aguilar Batrés. Cada uno tenía con un cartel que decía:

"¿QUÉ VAS A HACER HOY PARA
EMPEORAR ESTA MIERDA?"

"SI CREES QUE TODOS SON UNA MIERDA
EXCEPTO VOS, SOS LA PEOR MIERDA
QUE EXISTE"

El siguiente lunes hubo partido de la Champions. Todas y todos salieron contentos de sus casas luciendo sus  hermosas camisolas coloridas en apoyo a su equipo. Chelsea, los amo; Rojos, los amo; Real, los amo; Barca, los amo. 

Al punto de la m*erda

Es preocupante pasar más de media hora frente al espacio en blanco que blogger me da para que comenta cuanta estupidez se me ocurra. Pasaron ya otros 10 minutos y sigo sperando que algún rayo de imaginación o memoria se cruce por mi destemplada cabeza y empiece -según yo- a contar una típica historia irónica con un giro inesperado, humano, pelaverguista, sexosa o de drogos por toda la ciudad.

Pero no. Ni siquiera las pocas salidas a bares han sido motivo digno de guardar mentalmente con etiquetas de micro-aventuras o evento grandioso e insignificante. 

No tolero vivir tan ordinaria y responsablemente, no estoy diseñado para eso. Es tan triste ni siquiera estar depresivo y creer que todo el mundo es una mierda. Ni siquiera estoy en plan de MPLV todas y cada una de las cosas en este Universo.

No estoy insatisfecho, ni asqueado, ni sin dinero, ni triste, ni melancólico ni mucho menos pasando por una de esas que le llaman etapas de transición. 

Tampoco tengo tiempo o interés en sufrir maldiciones gitanas. La única goma que he curado en horas de trabajo fue desabrida  y sin mucho alarde. 

Últimamente sólo me dan ganas de agarrar un arma y disparar a lo loco, poner bombas en centros comerciales, atropellar motoristas y NO PUEDO, porque estoy demasiado ocupado siendo responsable estudiando y haciendo al pie de la letra lo que la jefa me diga, sin pelear o refunfuñar, sin presumir que soy un caos o que aparento como que soy la persona más desinteresada en todo. Haciendo tablas dinámicas de Excel, preocupado por fechas de corte, pensando en formas para ahorrar gasolina o planificando las actividades del mes siguiente.

Empezar el día a las 6:00 am y terminarlo a la 1:00 am para volver a empezar a hacer NI MIERDA bueno otra vez, es estar navegando en ríos de diarrea en balsas de popó bajo una disentería. Peor aún es seguir ahí sin cuestionarse siquiera si navegar en ese ríos de mierda llevaran a una planta de tratamiento.