Hatrick

con la fiebre del mundial, el Barca y el fútbol, todos queremos ser goleadores.

- Ah, yo creo que en el 2006 compré el Starletío, ¿vos no te recordás?
- No fue,como ...en el 2004
- Mm... Sí verdad
- Ese carro te lo dieron nítido
- Sí y como corre

interviene un tercero en la conversación

- (gol 1) Ey, ¿en ese fue dónde se mató... (gol 2) Cofinño Sthal (gol 3)?

Repetición:
Decir que alguien se mató en ese mismo carro, refiriéndose a
Pedro Cofiño como Cofiño Sthal
Cuando en verdad se murió en el autódromo porque un carro lo atropelló.

Hubiera sido peor comer en silencio.

Intento de escribir "poemas":

Intento de escribir "poemas":
Primer intento: Pemosa
Intento fallido (ando en nada)
Segundo intento: Pasemo
Buen intento (ando en nada)
tercer intento: Sameop
Lo hice, pero no se entiende (ando en nada)
Último intento: Poesía sentado en mi silla
La cagué (no ando en nada)

¿Cómo escribirlo entonces?
Así: poemas (ando en nada)

Evil Woman: ¿Qué tan malas habrán sido las mujeres con ellos?

¿Qué tienen en común Spooky Tooth, Electric Light Orchestra y Crow? ¿Y qué tienen estos grupos en común con Black Sabbath, Canned Heat y un tal Mike Posner?
Una Evil Woman

Electric Light Orchestra - Evil Woman


Spooky Tooth - Evil Woman


Crow - Evil Woman


Covers de Evil Woman:

Mike Posner & The Brain Trust


Canned Heat - Evil Woman


Black Sabbath - Evil Woman


Otros artistas que tienen en alguno de sus temas la palabra "Woman"
Bee Gees
Billy Joel
Bob Marley
Buffalo Springfield
Extreme
Fleetwood Mac
Fuzzy Duck
Jerry Lee Lewis
John Lee Hooker
John Zorn
Nazareth
Ray Charles
Santa Fé
Santana
Ten Years After
The Doors
The Four Tops
The Idles Of March
The Rolling Stones
Tim Buckley
White Town
Wolfmother

imagino, que entre un montón más

Porque ya no celebrar el Día del Planeta Tierra

Para hacer algo especial, dejé pasteles orgánicos hechos de restos de café molido exprimido hasta la última taza, hojas hechas pedacitos caídas de los árboles, cáscaras, lodo y cosas así que sé que le gustan a la Tierra. Los dejé por todos lados donde hubieran jardines o árbolitos. Se miraban entre verdosos y cafés de una concistencia semi-solida más no aguada y aunque parecía popó de perro sabía que a la Tierra, algún día, quizás... A lo mejor me lo agradecía.

Los ecologistas se enojaron conmigo diciéndome que no ensuciara nuestro Planeta porque es de todos (a lo que pensé, si es de todos porque no podré pasar sólo así a EEUU) y que colaborara en epsecial hoy, que es el día Pachamama. -Pensé que esto venía siendo más o menos como Navidad: sólo cuando es esa época del año nos preoucpa 'hacer el/añgún cambio' para no quedar tan mal-

Dejando un lado mis pensamientos les respondí que no era basura sino que pasteles orgánicos que luego se convertirían en abono. No entendieron mi idea, pero me obligaron a recoger mi "basura" y en vez de eso, para explicarme bien lo que era cuidar el medio ambiente, me dieron un trifoliar saturado de letras aburridas hecho de hojas 'vírgenes' y un listón verde del mismo material con que las moñas de regalos se fabrican; Recuerdo haber oído por ahi que eran bastante inflamables y poco reciclables y por si fuera poco tenía un gancho 'malempaquetado' que tampoco se miraba muy reusable por lo barato que era.

Empecé a leer y a las pocas palabras llenas de términos ecologistas inentendibles para mi, me dieron ganas de tirarlo a un basurero, "al menos para colaborar tiremos esta mierda" murmuré en mi cabeza abriendo un poco mi boca solo para que las palabras no se quedaran demasiado atoradas. Después de pensar que estaba pensando en voz alta, me reincorporé a la realidad como siempre lo hago y noté todavía bastante distraído que no habían basureros, entonces vi que 'la gente' me había ganado en mi segunda idea, que asumo fue por decepcionarse al igual que yo, no encontrar donde tirar tan bonito material informativo:

Un mar de trifoliares con la 'ayuda ecológica' que necesita el Planeta tirados en el piso. Claro, los ecologistas ASEGURAN que eso no es basura porque en sus propias palabras "con uno que cambiemos notaremos la diferencia"

¿Ayudo no estorbando, quizás?

4/20

Llegó el día más lindo del año

Feliz 4:20 a todos. Por un mundo sin violencia, creativo y mejor, quememos copal

20 de abril, día internacional de la marihuana

Vivir con ética y moral es no estar vivo

Un poco de ética no le vendría mal a este país, sobre todo a las altas, lejanas e inaccesibles autoridades del sector público y privado del país; chispa tampoco le vendría mal a la clase obrera y al vómito masivo de estorbos que conformamos la clase media.

Siempre que pienso en alguien con moral y ética pienso en alguien de reputación intachable, callado/oprimido, tipo geek 'miserable' por dentro con tal de entrar en el Sistema.

Alguien sin ética y poca moral son todos aquellos que atascan la zona viva los viernes y sábados. En mis clases de segmentación los definiríamos como "jóvenes de 17 a 28 años de nivel socioeconómica C - A-" es decir, alguien bastante estándar, amante del alcohol y las fiestas. Sin lugar a dudas muchas personas caemos aqui y sin embargo todos somos 'buenas personas' con nuestros defectos que ''Dios' nos dio como bendición' a pesar de ser poco éticos y bastante amorales.
Encajan funcionarios públicos, empresarios estafadores, militares, yo, tú, él, aquel, ella etc...

Sería casi imposible pensar que el adolescente no haya acelerado el carro pasando los límites de velocidad establecidos; o que el empresario estafador no haya robado dinero para comprar su primera casa de lujo en el puerto; o el trabajador de 8 a 5 que pagó por la prostituta rusa; sin ir tan lejos: la mamá que le miente a su hijo para poder darse una escapadita con sus amigas o el niño que asalta la refrí para comer helado a las 12 de la noche y cuánto no daría el "geek" por un rato de lujuría -que representa hipotéticamente la persona ética y moral- y todo ¿para qué? Para sentirse vivos

Ser muy éticos nos aburre y estar demasiado vivo eventualmente nos mataría literalmente o quizás sólo por dentro... Ni modo, qué le vamos a hacer

¿Cómo tener huevos?

Gran regañada me cayó hoy por no cumplir con una tarea. No, ya no estoy en el colegio y no, tampoco era de la U nisiquiera de la casa, eso es lo peor... Que fallé en una tarea que la tenía que hacer por mi propio bien pero como siempre mi irresponsabilidad y demora chapina me hicieron cagarla. Claro, no es para justificarse por que la culpa no es de nadie más que mía -esta vez, ni siquiera de mis viejos- y mi nueva tarea fue llevarme un paquete de pensamientos que organizar en mi casa.

"la vida está llena de grandes y pequeños retos": ya lo sé, por eso lo ignoro.
"hay veces que en la vida tenemos que hacer cosas que no nos gustan": también ya lo sé, a eso se debe en parte que casi nadie es feliz
"qué quiero hacer en la vida": todos podríamos hacer una película con esa pregunta como base
"es que hay que tener huevos": pero ¿quién nos dice cómo tener huevos? me refiero a huevos como agallas... Cómo arrancar el carro si sabemos qué vamos a tener una inminente colisión -"la parte divertida está en escalar la montaña, no en estar en la cima" aunque con dos analogías diferentes, estúpidas-incoherentes y separadas de la realidad una con otra. Aunque sí he manejado, afortunadamente no he chocado pero odio manejar y las actividades al aire libre no son lo mío (sino no tuviera un blog)

¿Habrán cursos para tener agallas? ¿Cómo los revolucionarios y Pensadores Libres se animaron a hacerlo? ¿No les importó? Si no les importó, entonces voy en buen camino pero más se me hace que no. Ó talvez no es que no les haya importado, ni que nada les haya importado, sino que no les importaba lo que los demás pensaran; a mí no me importan en cuotas suficiente las cosas que debieran importarme.

Al final concordamos que las agallas estaban en uno mismo y en la determinación que uno tuviera para cumplir metas y objetivos pero mi pregunta final es ¿y si uno es el que nace defectuoso, sin agallas?

Me corrobora que el mundo no es para todos. (¿En qué habrá estado pensando 'Dios'?)

Te odiamos Axl Rose, Somos Música y Todoticket

para que explicar la situación, la todapoderosa red les puede dar mejor info que yo.
Lo único que puedo decir es que odio junto al menos otras 4000 personas a Axl Rose por presumido, Somos Música (¿les digo que son enserio?) por pésima logística y a Todoticket por querese hacer los locos

Y ahora?

El defecto de tener sexo oral

... Ya estaban solos y ella, según dicen, era bastante complaciente pero eso del sexo oral era algo que no lo había hecho antes... ¿Quién sabe? quizás lo hizo por maldad o en serio fue ingeuidad.

CAUSA
La obligó a que se hincara mientras él disfrutaba sentado.
Logró sin dificultad la erección y parecía que todo iba bien. Ella haciendo su trabajo y el relajado hasta que en eso "CLAC" mordida épica.

REACCIÓN
Rodillazo dirigido directo al ojo izquierdo

¿Cómo explicárselo a la familia y amigos?

Insulto a Megadeth

Yo sé que la gente en Guate, pese que ya pasó un mes lo de Metallica, siguen idolatrándolos y es casi imposible hacer entender a todos estos 'fans' la relevancia que tuvo Megadeth y el hecho que sin Mustaine el Kill'em All no sería El Kill'em All, en fin; y no lo digo porque me guste más Megadeth que Metallica sino porque creo que es algo que ASÍ es.

Lo bueno de Metallica aparte de venir con Mastodon fue el hecho que más grupos pensaron "bueno, Guate no es tan caca como lo pintan" y de ahi tenemos que va a venir Korn, Guns And Roses, Gamma Ray y P.O.D aparte de Megadeth.

El insutlo está en que hasta P.O.D toque en un estadio mientras que a Megadeth le den Mundo E en donde todos sabemos que el sonido es pésimo, llega menos gente porque no todos tienen carro, además a esa hora ya no hay camionetas que bajen hasta "la ciudad" y agarrar un taxi de ahi hasta Vista Hermosa es lo suficientemente caro como para no comer durante la semana sin mencionar el tráfico de colas inmensas de carros tipo SUV y 4X4 que hay que hacer para llegar hasta allá.
A eso todavía le podría agregar la prepotencia de los guaruras que le tiran el carro a uno con tal de seguir lamiéndoles el culo a sus dueños.

Entiendo que a Kansas, Bohemia Suburbana y Mägo de Oz se lo hayan dado pero no estamos hablando de una banda que no jale tanta gente -como lo fue Kansas- o de unos artistas famosos pero pasados de moda -Rata Blanca- sino que visto desde el punto mercadológico, la competencia directa de Metallica, Megadeth.

En fin, es algo que ya no se puede remediar y por lo visto algo que no le ha importado a muchas personas; lástima, me hubiera gustado verlos aunque sea en el Estadio del Ejército... Hay mejores hornazos, dicen por ahi.

Loop Infinito (II)

Shampoo:
aplique, lave, enjuage y repita

Otra empresa mala y el Yoplait del infierno (I)

Sigma Alimentos S.A distribuye los yogurts líquidos Yoplait. Yo andando en nada, me gusta probar casi todo los productos "pop" aunque algunos me parezcan realmente estúpidos como la Pepsi Kick.

En fin, esta es una historia bastante estúpida y aburrida como casi todo lo que cuento, creo, pero es para demostrar que las empresas de Guatemala -como casi todo- andan navegando en barcos de popó en mares de diarrea aunque claro, podría ser peor.

Regreso todo contento a mi casa, con una 'monchis' de las 10,000 pipas y por conveniencia y porque sé que me llenan rápido agarré de la 'refrí' un yogurt líquido de estos.

estaba inflado pero por como andaba, no muy en "este mundo" no lo pensé mucho y me peló. Lo único que pensé fue "si está inflado seguramente cuando lo abra se va a desinflar poco a poco, como la Sprite".

Le quité el plastiquito, le quité la tirita que va al rededor de la tapadera y cuando estoy a punto de abrirlo:
¡AHHHH! -grité
¡puta, mi ojo¡

La estúpida tapadera había salido disparada justo a mi maldito ojo derecho con una presión estúpidamente alta que hizo que me doliera el ojo como por 10 minutos y no sólo eso, ojalá; el yogurt de adentro también había salido a presión, disparadao como un chorro haciendo que me cayera la mayoría en mi pelo enredado y shuco por no haberme bañado por dos días consecutivos...

Loop infinito I:

Loop infinito I: ...dividir por cero mientras en "google" buscar "google" y luego presionar el botón de implosión del Universo para prevenir cualquier catástrofe mayor de la que podría ser dividir por cero mientras se busca en "google", "google" para luego presionar el botón de impolosión del Universo y así prevenir una catástrofe mayor de la que podría ser...

El sentido de Semana Santa

La ironía de Semana Santa creía yo, radicaba en que en la semana considerada como "Santa" se cometían los pecados más 'sabrosos' como fornicar, embriagarse o maldecir el tráfico.

Pero en un momento de "insight" enfrente de este lago con suciedad de algas adentro y suciedad de humanos afuera me di cuenta que uno debe hacer el esfuerzo para agredecer y entender el verdadero sentido que es: tomar, fornicar, maldecir, drogarse o cualquier otra acción-pecado que se haga en Semana Santa luego hacer el esfuerzo-reflexión y pensar que si Jesús no hubiera muerto, pues...

1) no podría haber Semana Santa
2) no podría haber opción siquiera de existiera el arrepentimiento
3) no tendríamos anécdotas tan geniales ocurridas en tan poco tiempo

en fin, hay que aprovechar esta semana tan corta así que SALUD y les deseo salud después de todo el sexo, drogas y música %)