Un corazón roto es un corazón que necesita ser anesteciado. En mis sueños, hasta las cervezas tienen etiquetas de medicina —Tómese 3 diariamente. Puede causar efectos secundarios: dolor de cabeza, náusea, vómito y sueño—. Por eso, todo corazón roto necesita ser bañado en alcohol y suturado por amigos, amigas, amantes y propuestas indecentes.
Los sueños es un tema que me ha intrigado últimamente. Soy escéptico en materia de espantos, hombres mono habitando en cuevas del altiplano, seres submarinos y autoridades reptiloides, pero puedo sentir que los sueños son algo más que imágenes construidas por la mente mientras dormimos para no aburrirnos.
Me despierto tarde y confundido. De golpe abro los ojos con una pequeña angustia al saber que perdí a alguien a quien encontré en mis sueños y me confesó todo lo que no quería escuchar. Me veo obligado a salir por un par (y otro par y otro par) de tragos, hasta que las emociones de tristeza queden flotando en mares de cerveza a punto de ser vomitados.
Conozco a otras personas con historias fascinantes, como el guardespaldas del hijo de un importantísimo político nuevo quien me contó que en sus tiempos libres monta espectáculos sadomasoquistas con su esposa. Me enseñó fotos de su esposa en su iPhone 5, pues él no es celoso, pero quien la toque, la mata con su flamate arma.
Conocí a Rafa, el bolo solitario de la tienda de barrio quien dice no saber tocar guitarra, pero sus amigos lo idolatran por ser el mejor guitarrista que han visto en su vida, según él. Ahora veo que idiota me miraba cuando presumía que podía tocar guitarra. Le regalé un cigarro, ya no quería escuchar más sobre que tan bien tocaba el flamenco o covers de Yngwiee Malmsteen.
Y lo mejor fue volver a encontrarme con personas quienes tenia algún tiempo de no verlas. Admiradoras de Romeo Santos y fieles... A las propuestas indecentes.
El bar había cerrado pero la noche no había terminado. Seguimos en las canchas de una colonia a las orillas de la ciudad. Compartimos una caja y poco a poco, me la llevé lejos, donde el triste farol amarillo no iluminaba lo suficiente como para reconocernos a lo lejos.
Me entregó un papelito escrito con su puño y letra y un corazón al final. Me besó con pasión y dulzura. Me dejó sin respiración por la intensidad del beso. En el papelito, estaba escrito una propuesta indecente y acepté sin notar, que estaba en un tiempo y espacio diferente.
domingo, 13 de octubre de 2013
miércoles, 2 de octubre de 2013
Esclavo de la mentira
La realidad no es un lugar en el que quisiera vivir. Quisiera vivir en un paraíso plástico, donde los carros nuevos y brillantes se paseen de un lado a otro en grandes carreteras a la orilla del océano.
Un lugar donde el sol sea sólo para broncearse y el calor solo para sudar. Un lugar donde las mujeres tengan cuerpos plásticos y cerebros de plasticina. Mujeres que regalen noches de placer a cambio de una botella de vino y un matriomonio a cambio de una mansión.
Que se entreguen en cuerpo y alma, porque no su cuerpo lo es todo y no tienen alma. Quiero vivir en un lugar donde la verdad y la miseria no coexistan.
Quiero vivir una mentira que me haga completamente feliz.
miércoles, 11 de septiembre de 2013
Quien deba tragarse sus palabras no debería hablar de la "palabra de Dios"
Estaba lleno de buenas voluntades, cero verdades. Lleno de tanta mierda. Hablaba como el cristiano iluminado de gracia, guiado por la mano de Dios y la voz del Espíritu Santo manifestándose entre sueños eróticos y la tentación ladeada hacia pecado. Era el éxito encarnado en la voluntad de Dios y la inmensa fé en planes dictados por obreros baratos del destino. Falsos obreros del destino, maestros de obra que construyen castillos de arena y escaleras al cielo con llantas recicladas y ropa americana por libra.
Y yo voy pidiéndole a Dios que me lleve con él, o con su esposa, otra air head de devota y ciega pasión por el lejano y crucificado sangrante. El pecado está entre el cielo y la tierra o entre las piernas de su esposa y su progenitora. Ni la fría tarde turquesa de noviembre apagaba el calor de sus muslos en tights. El aire es relajado y delgado sin tantos buses escolares. Yo estaba relajado de tanta cerveza, tras cerveza, tras vino, tras cerveza y ceviche mixto de Los Chavos y un segundo Lucky Strike. Que suerte.
Que suerte estar ahí, con una llanta desinflada, en medio otra sucursal infernal, infernal no por estar en el mapa de tierra infernales repletas de violadores, poetas, políticos y taxistas sino por estar rodeado de adoradores del anti-infierno, bendiciéndome con cada chucho que pasaba de mi llanta al suelo de piedrín.
Orin sobre el piedrín. Quizás Bukowski considere el orín sobre el piedrín como un acto poético o un acto patético por no poseer a la esposa y a la hija del empresario evangélico dueño de un predio, una flotilla de taxis, un pinchazo, una cevichería chafa y una tiendita sin Lucky Strikes, sobre el capó de mi carro después de orinar sobre el piedrín. Para ellos éramos ovejas descarriadas pidiendo a gritos un lavado de cerebro bíblico, express.
Me expresé arrastrado. Pedí disculpas. Mi acompañante se arrastró por la banqueta. Vomitó. Cerveza, gomitas, fideos, todo quedó afuera, desparramado sobre la banqueta, como una obra de arte cara y compleja. Él quedó tirado en la banqueta, a la par de su vómito, como una "joya" o un bolo barato.
Me sentaron en una pequeña oficina de cielo falso supuestamente calurosa. ¡JA! irónico que sea de cielo falso, como ellos o su cielo. No lo sé, a mi me gusta el calor, sólo el calor normal, no el calor infernal... Como el del escote de su esposa o los tights de su hija. Me cobraron por la llanta, por el vómito y casi hasta por cada piedrecita orinada del suelo. Verdaderos cristianos, igualitos a los predicadores de la TV, cobrándoles a pobres idiotas como yo, mi acompañante o una masa de des-cerebrados que por malas decisiones o azares de obreros baratos del destino terminamos en el lugar incorrecto en el momento incorrecto.
Tan incorrecto como mi acompañante al decirle a la rica hija del empresario: "rica, en esa ma (hipo) ma (casi vómito) maseta si siembro mi chile". Noté la irá en los ojos del empresario y deseo en el medio labio inferior mordido por la hija en tights. Y no fue hasta que la realidad nos llegó en forma de factura que el infierno se desató.
A veces soy un hombre plástico, falso, deshonesto e inchoherente que paga todas sus cuentas con plástico. Gasto más de lo que gano y pierdo más de lo que me divierto. Traté de pagar con mi tarjeta de débito rota mientras el mismísimo Diablo empezaba a darme un chopper para no huir del infierno en el que estábamos metidos por mala suerte. O malas decisiones. ¡JÁ! irónico tener chopper y no poder huir.
Me tiró la tarjeta de regreso. Intenté con otra y me a tiró de regreso. Probé con "la de emergencia" e igual. Estaba fuera de foco y no fue hasta que mi acompañanate me dijo en voz arrastrada, con su aliento de vómito y sus ojos rojos "cerote, lee. No se aceptan tarjetas de crédito ni débito". ¿Qué clase de predio-car wash-pinchazo-tiendita no aceptaba tarjetas? Una muy deshonesta, seguramente.
Empezaron pues, a leer la Biblia en voz alta, con voz elevada y transformada. ¿Qué putas es esta mierda? Quería vomitar. No por los pasajes, de hecho, el libro era muy interesante, pero no podía contener el inconformismo de la cerveza dentro mi estómago, luchando por salir, no como yo y mi acpompañante, destinados a permanecer escuchando a otro idiota leer quién sabe cuántas páginas de la Biblia para encaminarnos.
Nos encaminó a la caja para pagar en efectivo. Ajustamos con montaña de fichas que habíamos usado la semana pasada para pagar el peaje. Ni en el puerto había tanto calor como en esa oficina.
Yo no ncesitaba la palabra de Dios. No necesitaba un sermón ni un lavado de cerebro. Necesitaba vomitar y otro cigarro, casi tanto como ellos necesitaban dinero para justificar la frase "Dios proveerá y así tragarse sus palabras. Que tengan la razón no los hace estar en lo cierto. ¡JA! irónico, como el fanático religioso.
Que suerte estar ahí, con una llanta desinflada, en medio otra sucursal infernal, infernal no por estar en el mapa de tierra infernales repletas de violadores, poetas, políticos y taxistas sino por estar rodeado de adoradores del anti-infierno, bendiciéndome con cada chucho que pasaba de mi llanta al suelo de piedrín.
Orin sobre el piedrín. Quizás Bukowski considere el orín sobre el piedrín como un acto poético o un acto patético por no poseer a la esposa y a la hija del empresario evangélico dueño de un predio, una flotilla de taxis, un pinchazo, una cevichería chafa y una tiendita sin Lucky Strikes, sobre el capó de mi carro después de orinar sobre el piedrín. Para ellos éramos ovejas descarriadas pidiendo a gritos un lavado de cerebro bíblico, express.
Me expresé arrastrado. Pedí disculpas. Mi acompañante se arrastró por la banqueta. Vomitó. Cerveza, gomitas, fideos, todo quedó afuera, desparramado sobre la banqueta, como una obra de arte cara y compleja. Él quedó tirado en la banqueta, a la par de su vómito, como una "joya" o un bolo barato.
Me sentaron en una pequeña oficina de cielo falso supuestamente calurosa. ¡JA! irónico que sea de cielo falso, como ellos o su cielo. No lo sé, a mi me gusta el calor, sólo el calor normal, no el calor infernal... Como el del escote de su esposa o los tights de su hija. Me cobraron por la llanta, por el vómito y casi hasta por cada piedrecita orinada del suelo. Verdaderos cristianos, igualitos a los predicadores de la TV, cobrándoles a pobres idiotas como yo, mi acompañante o una masa de des-cerebrados que por malas decisiones o azares de obreros baratos del destino terminamos en el lugar incorrecto en el momento incorrecto.
Tan incorrecto como mi acompañante al decirle a la rica hija del empresario: "rica, en esa ma (hipo) ma (casi vómito) maseta si siembro mi chile". Noté la irá en los ojos del empresario y deseo en el medio labio inferior mordido por la hija en tights. Y no fue hasta que la realidad nos llegó en forma de factura que el infierno se desató.
A veces soy un hombre plástico, falso, deshonesto e inchoherente que paga todas sus cuentas con plástico. Gasto más de lo que gano y pierdo más de lo que me divierto. Traté de pagar con mi tarjeta de débito rota mientras el mismísimo Diablo empezaba a darme un chopper para no huir del infierno en el que estábamos metidos por mala suerte. O malas decisiones. ¡JÁ! irónico tener chopper y no poder huir.
Me tiró la tarjeta de regreso. Intenté con otra y me a tiró de regreso. Probé con "la de emergencia" e igual. Estaba fuera de foco y no fue hasta que mi acompañanate me dijo en voz arrastrada, con su aliento de vómito y sus ojos rojos "cerote, lee. No se aceptan tarjetas de crédito ni débito". ¿Qué clase de predio-car wash-pinchazo-tiendita no aceptaba tarjetas? Una muy deshonesta, seguramente.
Empezaron pues, a leer la Biblia en voz alta, con voz elevada y transformada. ¿Qué putas es esta mierda? Quería vomitar. No por los pasajes, de hecho, el libro era muy interesante, pero no podía contener el inconformismo de la cerveza dentro mi estómago, luchando por salir, no como yo y mi acpompañante, destinados a permanecer escuchando a otro idiota leer quién sabe cuántas páginas de la Biblia para encaminarnos.
Nos encaminó a la caja para pagar en efectivo. Ajustamos con montaña de fichas que habíamos usado la semana pasada para pagar el peaje. Ni en el puerto había tanto calor como en esa oficina.
Yo no ncesitaba la palabra de Dios. No necesitaba un sermón ni un lavado de cerebro. Necesitaba vomitar y otro cigarro, casi tanto como ellos necesitaban dinero para justificar la frase "Dios proveerá y así tragarse sus palabras. Que tengan la razón no los hace estar en lo cierto. ¡JA! irónico, como el fanático religioso.
sábado, 7 de septiembre de 2013
Top 5 comedias de TV
Es irónico como cada vez veo menos TV y me vuelvo más adicto a las series de TV que las compañías de cable local no pasan o se tardan casi 6 años después de su inicio en transmitir la primera temporada.
Después de repasar mi lista, me doy cuenta que la mayoría de estas que considero mis series favoritas por hacerme rodar de risa y mejorar mi humor, no tiene risas del público "pre-instaladas".
Por cierto. Descarté The Big Bang Theory por ser una serie sobrevalorada. También descarté Friends y Seinfeld por ser 'las consentidas'. No lo niego, las 2 me sacaron buenas carcajadas pero las hemos visto tantas veces, que ya rayan en lo aburrido.
5) How I Met Your Mother (2005 - )
Empecé a ver How I Met Your Mother en el 2012 mientras estaba desempleado. Era el "highlight" de mi día. Iniciaba mi rutina de HIMYM a las 11:00 pm y terminaba a las 4:00 am. Ya había visto la serie antes aunque nunca creí que fuera tan popular en Estados Unidos. El primer episodio que vi en canal FOX, sin saber que era esta serie, fue el episodio donde el papá de Marshall muere y a pesar de los intentos de Barney y Ted por sacarle una sonrisa durante el funeral enseñándole videos de personas lastimadas en sus 'nueces', nada logra hacerlo sentir mejor.
Pese a que disfruté mucho esta serie, nunca terminé de verla. Me quedé en la 7a temporada. Creo que fue por verla en una pequeña época de mi vida en donde el desempleo y el mal de amores me golpeó al mismo tiempo. Sin embargo, era reconfortante ver como mis problemas eran mínimos comparados con la de estos amigos viviendo en la gran manzana, aunque claro, estoy conciente que ellos son actores representando situaciones cómicas y poco probables.
De esta serie aprendí que las cosas pasan por alguna razón y las cosas son como son, pero el mundo y la vida sigue avanzando y dando vueltas aunque nosotros no querramos.
4) The Office U.S (2005 - 2013)
The Office fue una serie que me gustó mucho después de haber trabajado en una oficina gubernamental. Alguna de las situaciones que se daban en The Office, alguna vez las vi en la vida real. He visto 8 de las 9 termporadas disponibles aunque para mi el fin de la serie fue después que Michael se fuera a vivir con Holly a otro estado. Después de eso, la serie ya no era lo mismo a pesar de tener grandes peronajes.
El éxito de la serie fue, aparte del ingenio de las bromas hacia Dwight, la cámara como parte del equipo. Disfruté mucho la serie y fui 'queriendo' a Michael (Steve Carell) conforme avanzaba más la serie.
Otro punto a favor de The Office fue tener a personas de apariencia normal, a diferencia de las telenovelas o series de vampiros, donde todos son atractivos millonarios con problemas resueltos. The Office representa la convivencia en una oficina mediana donde los problemas personales se superponen a los problemas laborales pero al final, termina siendo casi como el segundo hogar.
3) Arrested Development (2003 - 2013)
A pesar que IMDB le da una excelente calificación a esta serie, Arrested Development nunca tuvo el éxito que su creador Mitchell Hurtwitz hubiera querido. Empecé a ver esta serie en FX después de regresar del colegio. Tuvo algo que me cautivó y siempre quise verla de principio a fin. Fue tanto, que después de recibir un correo de Netflix anunciando su cuarta temporada después de 10 años de haber transmitido el último episodio narrado por Ron Howard, la he visto 2 veces desde entonces y cada vez me sorprende más.
Algunos le atribuyen el fracaso de esta serie a no tener mejores carros (...), otros a la confusión que el título de la serie causaba, otros al cambio de horario en Estados Unidos aunque lo cierto es que el fracaso quizás se deba al poco tiempo que tenía el show para desarrollar todas las bromas y complejas situaciones que se ocurrían y que se hilaban unas con otras a lo largo de la serie.
La velocidad vertiginosa con que ocurren las bromas es el factor enviciante en esta serie. También el hecho que los hijos Bluth son unos perdedores que nunca aprendieron a hacer nada por si solos y se topan con la triste realidad que no son nadie en su vida sin el dinero que George Senior y su malvada esposa Lucille les proveían.
Esta serie definitivamente está diseñada para verse en inglés. Al ser subtitulada al español, mucha de las bromas pierden sentido. Definitivamente es de las mejores series de comedia que he visto por tener un diálogo tan perfectamente hecho donde nada queda fuera de lugar... Aunque haya muchas cosas políticamente incorrectas.
2) The Increasingly Poor Decisions Of Todd Margaret (2009 - 2012)
Hablando de ser políticamente incorrecto y Arrested Development, The Increasingly Poor Decisions of Todd Margaret, tiene las 2. Cuando Will Arnett (Gob) y David Cross (Tobias) se unen después de Arrested Development, sale esta serie.
Investigando un poco, vi que fue escrita por David Cross quien representa al personaje principal, Todd Margaret. Un americano viviendo en Londres gracias a que su jefe lo envia a vender una nueva bebida energizante llamada Thunder Muscle. La he visto en Netflix y 2 dispersas temporadas de escasos 20 minutos fueron suficientes para que esta serie que vi en 2 días se convirtiera en una de mis favoritas.
Las mentiras de Todd Margaret lo convierten en un paria internacional viviendo en Corea del Norte, gracias a sus pésimas decisiones y a la venganza que el hijo de un importante personaje le tiende.
Como punto extra, Jon Hamm (Donald Draper de Mad Men) tiene 2 pequeñas apariciones, lo cual me hizo valorar más esta serie. Totalmente recomendada.
1) Family Guy (1999 - )
Seth McFarlane es un maldito genio. No me canso de ver esta serie aunque FX repita los mismos episodios una y otra vez.
Los chistes ácidos, bromas sangronas y la constante parodia de las familias americanas disfuncionales hacen de Family Guy mi comedia favorita.
Después de repasar mi lista, me doy cuenta que la mayoría de estas que considero mis series favoritas por hacerme rodar de risa y mejorar mi humor, no tiene risas del público "pre-instaladas".
Por cierto. Descarté The Big Bang Theory por ser una serie sobrevalorada. También descarté Friends y Seinfeld por ser 'las consentidas'. No lo niego, las 2 me sacaron buenas carcajadas pero las hemos visto tantas veces, que ya rayan en lo aburrido.
5) How I Met Your Mother (2005 - )
Empecé a ver How I Met Your Mother en el 2012 mientras estaba desempleado. Era el "highlight" de mi día. Iniciaba mi rutina de HIMYM a las 11:00 pm y terminaba a las 4:00 am. Ya había visto la serie antes aunque nunca creí que fuera tan popular en Estados Unidos. El primer episodio que vi en canal FOX, sin saber que era esta serie, fue el episodio donde el papá de Marshall muere y a pesar de los intentos de Barney y Ted por sacarle una sonrisa durante el funeral enseñándole videos de personas lastimadas en sus 'nueces', nada logra hacerlo sentir mejor.
Pese a que disfruté mucho esta serie, nunca terminé de verla. Me quedé en la 7a temporada. Creo que fue por verla en una pequeña época de mi vida en donde el desempleo y el mal de amores me golpeó al mismo tiempo. Sin embargo, era reconfortante ver como mis problemas eran mínimos comparados con la de estos amigos viviendo en la gran manzana, aunque claro, estoy conciente que ellos son actores representando situaciones cómicas y poco probables.
De esta serie aprendí que las cosas pasan por alguna razón y las cosas son como son, pero el mundo y la vida sigue avanzando y dando vueltas aunque nosotros no querramos.
4) The Office U.S (2005 - 2013)
The Office fue una serie que me gustó mucho después de haber trabajado en una oficina gubernamental. Alguna de las situaciones que se daban en The Office, alguna vez las vi en la vida real. He visto 8 de las 9 termporadas disponibles aunque para mi el fin de la serie fue después que Michael se fuera a vivir con Holly a otro estado. Después de eso, la serie ya no era lo mismo a pesar de tener grandes peronajes.
El éxito de la serie fue, aparte del ingenio de las bromas hacia Dwight, la cámara como parte del equipo. Disfruté mucho la serie y fui 'queriendo' a Michael (Steve Carell) conforme avanzaba más la serie.
Otro punto a favor de The Office fue tener a personas de apariencia normal, a diferencia de las telenovelas o series de vampiros, donde todos son atractivos millonarios con problemas resueltos. The Office representa la convivencia en una oficina mediana donde los problemas personales se superponen a los problemas laborales pero al final, termina siendo casi como el segundo hogar.
3) Arrested Development (2003 - 2013)
A pesar que IMDB le da una excelente calificación a esta serie, Arrested Development nunca tuvo el éxito que su creador Mitchell Hurtwitz hubiera querido. Empecé a ver esta serie en FX después de regresar del colegio. Tuvo algo que me cautivó y siempre quise verla de principio a fin. Fue tanto, que después de recibir un correo de Netflix anunciando su cuarta temporada después de 10 años de haber transmitido el último episodio narrado por Ron Howard, la he visto 2 veces desde entonces y cada vez me sorprende más.
Algunos le atribuyen el fracaso de esta serie a no tener mejores carros (...), otros a la confusión que el título de la serie causaba, otros al cambio de horario en Estados Unidos aunque lo cierto es que el fracaso quizás se deba al poco tiempo que tenía el show para desarrollar todas las bromas y complejas situaciones que se ocurrían y que se hilaban unas con otras a lo largo de la serie.
La velocidad vertiginosa con que ocurren las bromas es el factor enviciante en esta serie. También el hecho que los hijos Bluth son unos perdedores que nunca aprendieron a hacer nada por si solos y se topan con la triste realidad que no son nadie en su vida sin el dinero que George Senior y su malvada esposa Lucille les proveían.
Esta serie definitivamente está diseñada para verse en inglés. Al ser subtitulada al español, mucha de las bromas pierden sentido. Definitivamente es de las mejores series de comedia que he visto por tener un diálogo tan perfectamente hecho donde nada queda fuera de lugar... Aunque haya muchas cosas políticamente incorrectas.
2) The Increasingly Poor Decisions Of Todd Margaret (2009 - 2012)
Hablando de ser políticamente incorrecto y Arrested Development, The Increasingly Poor Decisions of Todd Margaret, tiene las 2. Cuando Will Arnett (Gob) y David Cross (Tobias) se unen después de Arrested Development, sale esta serie.
Investigando un poco, vi que fue escrita por David Cross quien representa al personaje principal, Todd Margaret. Un americano viviendo en Londres gracias a que su jefe lo envia a vender una nueva bebida energizante llamada Thunder Muscle. La he visto en Netflix y 2 dispersas temporadas de escasos 20 minutos fueron suficientes para que esta serie que vi en 2 días se convirtiera en una de mis favoritas.
Las mentiras de Todd Margaret lo convierten en un paria internacional viviendo en Corea del Norte, gracias a sus pésimas decisiones y a la venganza que el hijo de un importante personaje le tiende.
Como punto extra, Jon Hamm (Donald Draper de Mad Men) tiene 2 pequeñas apariciones, lo cual me hizo valorar más esta serie. Totalmente recomendada.
1) Family Guy (1999 - )
Seth McFarlane es un maldito genio. No me canso de ver esta serie aunque FX repita los mismos episodios una y otra vez.
Los chistes ácidos, bromas sangronas y la constante parodia de las familias americanas disfuncionales hacen de Family Guy mi comedia favorita.
lunes, 2 de septiembre de 2013
La inexpertísima opinión de un usuario contemporáneo sobre iOS, Android, Windows Mobile y Black Berry
Apple, Google, Nokia, Microsoft, Intel, Samsung, Android, Windows, iPhone, Galaxy y todo los otros ingredientes del bombardeo mediático en pro de la santa guerra tecnológica.
Como consumidor y usuario del Siglo XXI, en una economía de presupuesto en un país violento, tengo que confesarme como influenciable y "fáci de aburrir". Sobre todo si se trata en temas tecnológicos que me fascinan, pero no entiendo 2 terceras partes de lo que dicen. Sé que la tecnología y la forma de comunicarnos, para bien o para mal están cambiando, pero están cambiando querramos ó no.
Los avances —y estpuideces— van a seguir por más que nos opongamos con una manta en la calle o con 10,000 posts en Facebook.
Mi casa, es una casa diversa. Hay Apple en paleta o mejor dicho, en tableta; un tradicional Windows en las computadoras y un Android asustadizo que decidí llevar a casa para convivir con los demás dispositivos.
Mi papá nunca fue un chico tecnológico y mi mamá tampoco, aunque los 2 aprendieron a usar bastante bien los procesadores de palabras que después les remplazaran en sus aburridas oficinas gubernamentales con flamantes PC's con Windows 98. Mi hermano y yo nos amigamos de una radical PC que funcionaba a DOS. Podía conectarse a Internet, pero en 1995, el Internet era un misterio tan grande como el de Pie Grande.
Mi tía, una talentosa arquitecta, siempre tuvo Macs en su oficina. Todavía le sigue llamando "Apple Machintosh" a todos los productos de Apple. Eran computadoras con mouses extraños y el menú SIEMPRE estaba arriba.
Más o menos por esa época, en la que tía tenía una "Apple Machintosh", mi hermano y yo jugábamos en el novedoso Windows 95, mi papá compró el primer celular que había visto: un pequeño Motorola Tango.
Unos cuantos años después, mi mamá tuvo un ladrillo Nokia. Me enamoré perdidamente de Nokia.
Mi primer teléfono fue un Nokia 3220, de carcasas intercambiambles, cámara y unas llamativas luces a los costados. Me asaltaron. Tuve un teléfono de emergencia hasta que me regalaron el mejor mobil que he tenido: un Nokia N78. El primer Smpatphone que tuve. Un teléfono subestimado. En el 2008 ya podía conectarme a wi-fi desde mi teléfono, usar Whatsapp (que nadie usaba) y navegar por Internet 3.5G. Con el tiempo, el teléfono murió y por necesidad y no saber de nada mejor, terminé con un iPhone 4 en mis manos.
Fue una época confusa, también usaba una Blackberry Bold para disfrutar del 'cusco chat' —que me consiguió muchas citas y noches de pasión— pero que como teléfono, no tenía ningún valor.
Poco a poco, Apple empezó a tomar la casa. Primer fue un iPhone, luego fue otro y luego otro. Después llamaron a un par de iPads y terminaron cambiando la percepción de Machintosh con los Apple TV.
Windows siguió como si nada y Nokia desapareció del mapa. El año pasado, estando Apple en el poder, mi mamá compra un Nokia con Windows Mobile 8 y el diseño me fascinó. Los colores vibrantes y los cuadrados con íconos sofisticados en un fondo negro, me pareció MUCHO mejor que el diseño y estructura de iPhone y un Android totalmente desconocido para mi en aquel entonces.
Llené mi iPhone de tweaks y apps para hacerlo más divertido. Nunca fue lo que quise, pero aprendí a quererlo y sacarle el jugo. Tuve la oportunidad de diseñar en una iMac en 2 ocaciones no consecutivas por unos 7 meses en total — 1 mes la primera vez y 6 meses la segunda—. Cada vez que regresaba a mi Dell la miraba con odio, casi con desprecio. Ahora, soy el feliz y confundido propietario de un dispositivo Android.
Mi opinión final: Cualquier aparato con iOS está sobrevalorado pero son MUY intuitivo y su belleza está en la simpleza (no en el precio). Windows Mobile tiene el mejor diseño y estructura en la pantalla de inicio, pero la cantidad y calidad de apps gratis es triste y nunca entendí claramente como hacerle un "jailbreak". Android es una nave espacial con miles de botones y opciones en las que no sé si van a hacer que mi nave espacial viaje más rápido o choque contra un meteorito; demasiado confuso para un ex-usuario de iPhone. Por último, pero no menos importante Black Berry... ¿Tiene BBM todavía, no?
Como consumidor y usuario del Siglo XXI, en una economía de presupuesto en un país violento, tengo que confesarme como influenciable y "fáci de aburrir". Sobre todo si se trata en temas tecnológicos que me fascinan, pero no entiendo 2 terceras partes de lo que dicen. Sé que la tecnología y la forma de comunicarnos, para bien o para mal están cambiando, pero están cambiando querramos ó no.
Los avances —y estpuideces— van a seguir por más que nos opongamos con una manta en la calle o con 10,000 posts en Facebook.
Mi casa, es una casa diversa. Hay Apple en paleta o mejor dicho, en tableta; un tradicional Windows en las computadoras y un Android asustadizo que decidí llevar a casa para convivir con los demás dispositivos.
Mi papá nunca fue un chico tecnológico y mi mamá tampoco, aunque los 2 aprendieron a usar bastante bien los procesadores de palabras que después les remplazaran en sus aburridas oficinas gubernamentales con flamantes PC's con Windows 98. Mi hermano y yo nos amigamos de una radical PC que funcionaba a DOS. Podía conectarse a Internet, pero en 1995, el Internet era un misterio tan grande como el de Pie Grande.
Mi tía, una talentosa arquitecta, siempre tuvo Macs en su oficina. Todavía le sigue llamando "Apple Machintosh" a todos los productos de Apple. Eran computadoras con mouses extraños y el menú SIEMPRE estaba arriba.
Más o menos por esa época, en la que tía tenía una "Apple Machintosh", mi hermano y yo jugábamos en el novedoso Windows 95, mi papá compró el primer celular que había visto: un pequeño Motorola Tango.
Unos cuantos años después, mi mamá tuvo un ladrillo Nokia. Me enamoré perdidamente de Nokia.
Mi primer teléfono fue un Nokia 3220, de carcasas intercambiambles, cámara y unas llamativas luces a los costados. Me asaltaron. Tuve un teléfono de emergencia hasta que me regalaron el mejor mobil que he tenido: un Nokia N78. El primer Smpatphone que tuve. Un teléfono subestimado. En el 2008 ya podía conectarme a wi-fi desde mi teléfono, usar Whatsapp (que nadie usaba) y navegar por Internet 3.5G. Con el tiempo, el teléfono murió y por necesidad y no saber de nada mejor, terminé con un iPhone 4 en mis manos.
Fue una época confusa, también usaba una Blackberry Bold para disfrutar del 'cusco chat' —que me consiguió muchas citas y noches de pasión— pero que como teléfono, no tenía ningún valor.
Poco a poco, Apple empezó a tomar la casa. Primer fue un iPhone, luego fue otro y luego otro. Después llamaron a un par de iPads y terminaron cambiando la percepción de Machintosh con los Apple TV.
Windows siguió como si nada y Nokia desapareció del mapa. El año pasado, estando Apple en el poder, mi mamá compra un Nokia con Windows Mobile 8 y el diseño me fascinó. Los colores vibrantes y los cuadrados con íconos sofisticados en un fondo negro, me pareció MUCHO mejor que el diseño y estructura de iPhone y un Android totalmente desconocido para mi en aquel entonces.
Llené mi iPhone de tweaks y apps para hacerlo más divertido. Nunca fue lo que quise, pero aprendí a quererlo y sacarle el jugo. Tuve la oportunidad de diseñar en una iMac en 2 ocaciones no consecutivas por unos 7 meses en total — 1 mes la primera vez y 6 meses la segunda—. Cada vez que regresaba a mi Dell la miraba con odio, casi con desprecio. Ahora, soy el feliz y confundido propietario de un dispositivo Android.
Mi opinión final: Cualquier aparato con iOS está sobrevalorado pero son MUY intuitivo y su belleza está en la simpleza (no en el precio). Windows Mobile tiene el mejor diseño y estructura en la pantalla de inicio, pero la cantidad y calidad de apps gratis es triste y nunca entendí claramente como hacerle un "jailbreak". Android es una nave espacial con miles de botones y opciones en las que no sé si van a hacer que mi nave espacial viaje más rápido o choque contra un meteorito; demasiado confuso para un ex-usuario de iPhone. Por último, pero no menos importante Black Berry... ¿Tiene BBM todavía, no?
viernes, 23 de agosto de 2013
Ser suave es duro
And as I walked on
Through troubled times
My spirit gets so downhearted sometimes
So where are the strong
And who are the trusted?
And where is the harmony?
Sweet harmony.
'Cause each time I feel it slippin' away, just makes me wanna cry.
What's so funny 'bout peace love & understanding?
Through troubled times
My spirit gets so downhearted sometimes
So where are the strong
And who are the trusted?
And where is the harmony?
Sweet harmony.
'Cause each time I feel it slippin' away, just makes me wanna cry.
What's so funny 'bout peace love & understanding?
A Perfect Cicle - (What's so funny 'bout) Peace, love and understandind
— ¿Vieron que pelado está ese video dónde un cerote les empieza a sacar la madre a todos los pizaditos de Digitex?
— ¡Sí! Que culero ese don, la verdad
— ¿De qué video están hablando, del de los estúpidos de la PMT que le tiran todo a la pobre doñita? Ay, a mi me dio no sé que cuando lo vi. Con todo y su nena pues, yo no me voy a poner a vender frutas pero como mamá si me partió el corazón.
Ser blando es ser blanco fácil. El mundo está rediseñado para los vivos, los fuertes, los tenaces y desalmados. Los corazones de piedra no sufren lo que ya sufrieron. No creo que Rigorrico sufra en la cárcel. No creo que el motocaco tenga insomnio por robar. No creo que quien insulta repase la escena una y otra vez en su mente, como yo lo hago.
Ser debil es duro, en especial si cualquier cosa te puede romper. ¿Hasta qué punto vale la pena pelear por un buen corazón? Salir a pelear con espada de respeto y escudo de ética, sólo para recibir un golpe de realidad que te desmorone, no vale la pena.
En fin, ya que. Estoy decidido a cambiar mi sensibilidad por una Hayabusa, una chumpa de cuero y unos abdominales de lavadero. Vendo tolerancia a cambio de una Prieto Beretta y una 9mm más ribete. Regalo todo mi pacifismo por motivo de viaje -astral- y TENGO que comprar algo de "badassness" que combine con mi barba y mis Ray-Ban.
Horas después de una pelea por no ser suficientemente apasionado, ser muy tímido —o ridículamente respuetoso— con la que es mi complemento y mi opuesto, recibo un mensaje de ella con una imagen adjunta. Un verdadero badass que se subió al tren donde está lo bueno: la maldad. Una imagen que me hizo retorcer el estómago y pinchar el corazón al ver como un ridículo desalmado mató y crucificó a una chihuaha.
Las cosas son como son porque así deben ser. Debieran y pudieran ser de otra manera, pero simplemente no lo son. No queda más que correr el riesgo y terminar roto en el intento o no hacer nada y subirse al mismo tren bala hacia el infierno.
martes, 30 de julio de 2013
La verdad, verdad es que no me importa demasiado
No sé a que maje se le ocurrió decir la verdad nos hace libres. No dijo "la verdad os hará felices".
La verdad es tristemente cruda y si algo "os hará" será miserables —al menos por un tiempo—.
¿Escoger la felicidad viviendo una mentira o la libertad de la verdad y ser miserable?
miércoles, 24 de julio de 2013
Libertad genérica versión beta (muestra gratis)
Tengo menos de lo que deseo, más de lo que necesito y justo lo que merezco. No me gusta ser uno de esos pseudo-filósofos chafas que después de un litro y media bullet creen tener la verdad sólo por cuestionan la libertad, pues la conclución es obvia: no somos libres al ser dependientes pero cada quien es dueño de su destino.
Me despierto todos los días entre las 7:00 y las 8:00 de la mañana gracias al dulce sonido de mi iPhone obsoleto. A veces el techo y yo hacemos un serio, otras veces sigo durmiendo y si tengo mucho que hacer me levanto inmediatamente. Algunas veces me baño, otras veces no. A veces no uso shampoo ni acondicionador, otras veces lavo mi pelo como mujer. Mi mente vuela pensando en lo difícil que sería ser una mujer... Pienso en que me gustaría compartir la ducha con una mujer en especial, pienso en muchas cosas y como un mal ecologista termino gastando galones de agua en la ducha por estar pseudo filosofando. En mi defensa, mis mejores ideas, han surgido mientras me baño.
No practico el cristianismo pero rara vez desayuno. Vivo en una ciudad donde está mi hogar, mi casa de estudios y la mayoría de personas que quiero. Vivo en una ciudad donde puedo elegir entre 3 rutas diferentes para ir de la Universidad a mi casa, pero no puedo elegir ser libre... Libre de miedo o de ser una víctima. La paz mental es como una ecuación [Paz mental = (indiferencia * ignorancia)/inteligencia] que sólo pocos locos logran resolver. No hablo claro por miedo de perturbar la paz ajena. Trato de ser calmo, como agua de laguna virgen y aún así, terminé en medio de un conflicto donde perdí la fraternalidad con un amigo y el romance con alguien que es más que una amiga. Me recuerda el final de Full Metal Jacket; «I'm in a world of shit... yes. But I am alive. And I am not afraid». Yo sólo puedo agradecer por vivir y saberme humano por sentir miedo. Me disculpo de antemano con todos ustedes, no quiero perturbar su paz mental ni tener problemas.
Un estudiante del San Sebastián muere hoy, luego de estar en cuidados intensivos al ser víctima de un ataque armado en un intento de robo de celular. El atacante, murió unos días atrás por una falla en el corazón... Lea la nota completa aquí
Aquí no hay espacio para un héroe ni espacio para otro villano. Estar feliz o estar triste depende de los ojos con que veamos la temporalidad de nuestra propia existencia, pero "estar" libre es sólo para aquellos villanos que cumplieron su condena.
En esta ciudad nadie es lo que es porque el miedo coacciona la libertad.
lunes, 22 de julio de 2013
De cómo me convertí en villano sin audicionar
Soy la voz de la inexperiencia, el ejemplo abyecto de la infotruna colateral. Me convertí en el villano estelar sin audicionar y quedé atrapado en medio de una tormenta que fabriqué en un vaso de duroport mordisqueado después que el jugo de naranja y el hielo para el vodka se terminaran.
Quedé entre una espada y otra espada. Fui la frontera mensajera entre 2 Universos en conflicto por una disputa fantasma pero latente. Fui el intermediario de las malas noticias, las terribles interpretaciones y pésimas decisiones. Ahora, tengo que pagar con pérdidas, daños irreparables, una cuota de paz mental y una incertidumbre exquisita.
Salí al balcón y fumé el último Lucky Strike rojo. Respiré hondo y saqué el humo por la nariz; sonaba Harvest de Neil Young. Pensé en lo estúpido que esto se va a ver una vez terminé de escribirlo en este blog mediocre. En lo insulso, insípido, aburrido, personal e intrascendental que va a ser para los que tengan el tiempo y las ganas de leer las quejas de otro humano que toca el mismo leitmotiv irracional. A ningún habitante de este mundo le interesan las quejas personales al ritmo del blues. A ninguno excepto a aquellos 2 que dañé (espero). Puede ser que en otro mundo paralelo ordinario, donde los malentendidos sean poesía de empatía para los sordos y las razones transparentes sean películas para ciegos, esta sea una obra maestra, quizás una fotografía alucinante o una pintura con alma. Pero no, soy más bien como... Como un montón de palabras que pretenden una ósmosis purificadora que probablemente lleve involuntaria e implícitamente la intención de arruinar más un malentendido que está lejos de ser poesía.
Deseé con tantas fuerzas ser un anti-héroe que terminé siendo un villano, uno muy malo por intentar ser bueno. Es un trabajo difícil pero lógico. Admiro a Gru, al menos él tiene planes que funcionan —y criaturas amarillas que lo están convirtiendo en millonario—. Que quede registrado que nunca pedí ser el villano, simplemente ocurrió, así que mientras lo soy, voy a fantasear en tener una chumpa de cuero y una motocicleta ruidosa para viajar en una carretera, tan lejos, tan lejos que olvide de donde surgieron problemas que no ordené.
Si tuviera más ánimos, antes de irme en esa motocicleta ficticia sobre esa carretera imaginaria, para alejarme de los problemas reales, les dejara una carta de diferentes dimensiones a cada uno, con empatía ilimitada y disculpas infinitas. A cada uno lo quiero de maneras MUY diferentes, sin embargo a la persona a la que más quiero, es a mi mismo.
Quiero que sepan que lo hice tan confuso, porque espero que NO me entiendan y que el día que se encuentren en una encrucijada, me recuerden como el ejemplo de que NO hacer. Por favor, jamás piensen en los problemas que sazonaron mi vida siendo intermediario de un pleito que se salió de control, entre un amigo y alguien con quien tengo una relación amorosa, por tratar de ser pacifista. Para terminar con un final romántico, espero que este malentendido no los ofusque ni entristezca más. No se preocupen por mí, me voy a quedar otro rato en el balcón, tengo una chumpa que no es de cuero y la luna está hermosa.
sábado, 13 de julio de 2013
Recodénadome
El dinero es la motivación para seducir a la muerte desde la inmoralidad del Poder individual: muerte o carcel. Me recodeaba con algunos narcos, sicarios, prostitutas y escorts en otro bar de la Zona 10.
—Si venís conmigo, pela si entrás con una playera del Che o de la Menchú, acá nosotros somos los Reyes. Pela si tenes el pelo así... Todo como... Así, acá venís conmigo, todo suave ¿'vaa' mijo?
La última vez que fui proletario fue cuando fui realmente pobre. Por cierto, eso me recuerda, que la pobreza siempre se adereza con humildad, al parecer, la riqueza incluye un kit de superioridad. "Men, ai uish som dei ai can vi laik zem".
FUCKING RUSH. FUCKING HIG.H FOQUIN OKUARD: ar yu gona breik mai ass in de parquin lot or ar yu gonna bi mai frens and pey for ol mai drinkis dispait am a foquin pur basterd?
¿Cómo estamos, cómo estamos? —Yo me limité a seguir atacando a una botella pura-verga de una etiqueta negra. Me confesé gato al ser aficionado al trago de pobres: la cerveza
— JAJAJAJA si queres tomar chela, tomala cuando haya un partido en tu casa, acá estás tomando con nostrosos.
— JAJAJAJA si queres tomar chela, tomala cuando haya un partido en tu casa, acá estás tomando con nostrosos.
Sus caras esan sencillas, ordinarias, comunes y pueblerinas. Sus ropas eran sofisticadas, amreicanas y perfumadas. Más caras que mi celular. Armas, mujeres, cocaína y fiesta. ¡ASÍ ES LA PARY! -cuando las varas no son problema-. El dinero es un problema cuando es problema.
Estoy demasiado ebrio para sacar una conclusión filantrópica o miral, sólo puedo decir que... QUE NO PARE LA FIESTA *snort, snort*/lo necesito para el otro viernes en Zona 18. Es algo pequeño, dos mi dólares. ¿Cómo estamos, cómo estamos?
— Mirá rey... Un favor, NO ME DIGÁS MIJO. Esa mierda no me llega. Esa mierda es de la plebellada. Decime brother, rey, cerote... Pero no mijo. A mi mamaíta, la tengo en gloria. [Besa el crucifijo]
— Mirá Speedy, ACÁ NO-ARMÉS-VERGUEOS. ACÁ, estamos con mara de alto calibre, por eso estamos en el escenario. ¿Qué queres? ¿Mota, chela, coca, disparar al aire?
¿Qué podía hacer? Ya no quería estar ahí, pero ¿qué se supone que un pseudo escritor fascinado con la pop culchur millonaria gracias a la falta de ética debe hacer cuando está teniendo una lamida de rueda de cómo viven los hijos de los nar$%&/( (no pondré ls adjetivos por miedo a amanecer muerto) de nuestra hermosa tacita de plata?
—Si venís conmigo, pela si entrás con una playera del Che o de la Menchú, acá nosotros somos los Reyes. Pela si tenes el pelo así... Todo como... Así, acá venís conmigo, todo suave ¿'vaa' mijo?
La última vez que fui proletario fue cuando fui realmente pobre. Por cierto, eso me recuerda, que la pobreza siempre se adereza con humildad, al parecer, la riqueza incluye un kit de superioridad. "Men, ai uish som dei ai can vi laik zem".
FUCKING RUSH. FUCKING HIG.H FOQUIN OKUARD: ar yu gona breik mai ass in de parquin lot or ar yu gonna bi mai frens and pey for ol mai drinkis dispait am a foquin pur basterd?
¿Cómo estamos, cómo estamos? —Yo me limité a seguir atacando a una botella pura-verga de una etiqueta negra. Me confesé gato al ser aficionado al trago de pobres: la cerveza
— JAJAJAJA si queres tomar chela, tomala cuando haya un partido en tu casa, acá estás tomando con nostrosos.
— JAJAJAJA si queres tomar chela, tomala cuando haya un partido en tu casa, acá estás tomando con nostrosos.
Sus caras esan sencillas, ordinarias, comunes y pueblerinas. Sus ropas eran sofisticadas, amreicanas y perfumadas. Más caras que mi celular. Armas, mujeres, cocaína y fiesta. ¡ASÍ ES LA PARY! -cuando las varas no son problema-. El dinero es un problema cuando es problema.
Estoy demasiado ebrio para sacar una conclusión filantrópica o miral, sólo puedo decir que... QUE NO PARE LA FIESTA *snort, snort*/lo necesito para el otro viernes en Zona 18. Es algo pequeño, dos mi dólares. ¿Cómo estamos, cómo estamos?
— Mirá rey... Un favor, NO ME DIGÁS MIJO. Esa mierda no me llega. Esa mierda es de la plebellada. Decime brother, rey, cerote... Pero no mijo. A mi mamaíta, la tengo en gloria. [Besa el crucifijo]
— Mirá Speedy, ACÁ NO-ARMÉS-VERGUEOS. ACÁ, estamos con mara de alto calibre, por eso estamos en el escenario. ¿Qué queres? ¿Mota, chela, coca, disparar al aire?
¿Qué podía hacer? Ya no quería estar ahí, pero ¿qué se supone que un pseudo escritor fascinado con la pop culchur millonaria gracias a la falta de ética debe hacer cuando está teniendo una lamida de rueda de cómo viven los hijos de los nar$%&/( (no pondré ls adjetivos por miedo a amanecer muerto) de nuestra hermosa tacita de plata?
miércoles, 3 de julio de 2013
Los tesoros del Guarda (I)
Ahí hay parqueo seño (ignoré que me dijera seño). Joven, bien cuidado, lavado y lustrado, hasta la 1. Para ser invierno, el día estaba soleado y espeso. No me importó estar con suéter mientras el sol aplastaba mis ánimos de caminar y estimulaba las ansias de combinar ceviches o chicharrones con micheladas. Chilero.
Las vendedores detrás del mostrador se abanicaban con hojas de NuestroDiario viejos ["FRUSTRAN ASESINATO"] y hacían boca de Popeye para soplarse la frente. Me estacioné frente un puesto de granizadas y empecé el ritual: Apagar motor, apagar radio, desmontar carátula, cerrar sunroof, doblar espejos, abrir guantera, guardar todo, desabrochar cinturón, listo. ¿Va a querer lavado? Se lo dejamos nítido, le podemos quitar el amarillo de sus 'silvines', eso activa la intensidad de su luz a la hora que vaya en la carretera en la noche. Si tuviera la mitad del talento que ese niño y su papá tienen para vender, probablemente mis negocios fueran negocios y no proyectos en eterna construcción.
Tenía la certeza que llovería más tarde. Desde que llegué estaba en un éxtasis tal, que sin pensarlo o regatear, invertí los primeros 15 quetzales en una lavada que no llegaría intacta al día siguiente. En otra sabia decisión financiera, gasté los 5 quetzales vuelo en una granizada de limón. Los tiempos son difíciles y las historias fascinantes: nunca esperaría de quién me ofrece una de las mejores granizadas del Guarda sea un licenciado en leyes. Hacía mucho no comía una granizada de limón, ni veía la humildad en los ojos de un trabajador digno. Revolví con la cucharita plástica el consomé entre todo el hielo y recordé la última vez que había comido una granizada de limón en El Salvador.
Uno de mis mejores amigos —quizás el mejor de todos mis camaradas, o el único verdadero compinche— se ofreció como guía de las enredadas calles del Guarda. Sabiendo lo mula que soy, me explicó con toda la paciencia del municipio cómo llegar al Guarda. Sé con certeza que de no ser por él, seguramente ya estuviera muerto, preso, herido, perdido o secuestrado. Y a pesar de ser tan buen camarada, me distraje instantáneamente pensando en la fascinante "relación cuántica" entre las granizadas de El Salvador y las del Guarda con el surf y las oportunidades.
Estando en El Ssalvador, fui a una playa de surfistas. Las oportunidades son como las olas. Hay olas grandes y olas pequeñas. Nosotros somos surfistas en un mar de oportunidades. Algunas son buenas, otras son malas y si no sabés reconocerlas, es probable que alguna oportunidad te arrastre hacia el centro de la nada, igual que un alfaque. Seguí pensando en más metáfores y analogías con el mar y las oportunidades. Ahora tenía lógica porque un abogado había puesto una carreta de granizadas en la esquinas más transitadas en uno de los mercados más famosos de la ciudad.
Avancé 2 cuadras y sobre la banqueta, un viejito sonriente en harapos y gorra azul, vendía tarjetas masacradas con Photoshop. De reojo vi una que decía "tu amistad es el mejor tesoro". Esa señal pintaba que estaba a punto de toparme con un mundo de tesoros y oportunidades inmersas en la genialidad de la mera cultura popular.
Uno de mis mejores amigos —quizás el mejor de todos mis camaradas, o el único verdadero compinche— se ofreció como guía de las enredadas calles del Guarda. Sabiendo lo mula que soy, me explicó con toda la paciencia del municipio cómo llegar al Guarda. Sé con certeza que de no ser por él, seguramente ya estuviera muerto, preso, herido, perdido o secuestrado. Y a pesar de ser tan buen camarada, me distraje instantáneamente pensando en la fascinante "relación cuántica" entre las granizadas de El Salvador y las del Guarda con el surf y las oportunidades.
Estando en El Ssalvador, fui a una playa de surfistas. Las oportunidades son como las olas. Hay olas grandes y olas pequeñas. Nosotros somos surfistas en un mar de oportunidades. Algunas son buenas, otras son malas y si no sabés reconocerlas, es probable que alguna oportunidad te arrastre hacia el centro de la nada, igual que un alfaque. Seguí pensando en más metáfores y analogías con el mar y las oportunidades. Ahora tenía lógica porque un abogado había puesto una carreta de granizadas en la esquinas más transitadas en uno de los mercados más famosos de la ciudad.
Avancé 2 cuadras y sobre la banqueta, un viejito sonriente en harapos y gorra azul, vendía tarjetas masacradas con Photoshop. De reojo vi una que decía "tu amistad es el mejor tesoro". Esa señal pintaba que estaba a punto de toparme con un mundo de tesoros y oportunidades inmersas en la genialidad de la mera cultura popular.
lunes, 1 de julio de 2013
Top 5 alcohólicos y mujeriegos por TV
La gente que escribe dice que ama leer. Yo no. Me gusta la TV -y la pornografía bizarra por Internet-. Viviera en una serie de TV donde todo se soluciona por si solo y al final, el final mismo, nadie lo recuerda.
¿En qué terminó Friends? ¿Qué pasó con Seinfeld en el últimpo capítulo? No sé, pero sé que Ross amaba a Rachel y Seinfeld era humor judío. Que importa, lo importante es idolatrar a estos hombres que representan otros hombres en papeles donde las bebidas fuertes y penetrar es el fin único y último
5) Glenn Quagmire — Family Guy
"Giggity!"
Asiáticas, hombres filipinos, enfermedades venéreas, "you name it", Quagmire lo ha hecho todo. El soltero de Quahog además de ser amigo de Peter Griffin, Joe y antes de su spinoff, de Cleveland, Quagmire es la ejemplificación de las disfunciones y parafilias sexuales que todos pensamos pero nunca hacemos.
3) Christian Troy — Nip/Tuck
"I rode you like a triple crown jockey, and you came"
Siguiendo en la línea (de cocaina) de parafilias sexuales y pornografía bizarras, este cirujano representa la decadencia plástica de la nueva era Americana. La serie era una telenovela disfrazada de serie de TV. Cada episodio podíamos esperar auto asfixia erótica, infidelidades, una bolsa plástica sobre la cabeza solo para no tener que ver su horrible cara mientras se autosatisfacía. Cualquier cosa para incrementar el ego de este egoísta egocéntrico.
3) Barney Stinson — How I Met Your Mother
¿En qué terminó Friends? ¿Qué pasó con Seinfeld en el últimpo capítulo? No sé, pero sé que Ross amaba a Rachel y Seinfeld era humor judío. Que importa, lo importante es idolatrar a estos hombres que representan otros hombres en papeles donde las bebidas fuertes y penetrar es el fin único y último
5) Glenn Quagmire — Family Guy
Asiáticas, hombres filipinos, enfermedades venéreas, "you name it", Quagmire lo ha hecho todo. El soltero de Quahog además de ser amigo de Peter Griffin, Joe y antes de su spinoff, de Cleveland, Quagmire es la ejemplificación de las disfunciones y parafilias sexuales que todos pensamos pero nunca hacemos.
3) Christian Troy — Nip/Tuck
Siguiendo en la línea (de cocaina) de parafilias sexuales y pornografía bizarras, este cirujano representa la decadencia plástica de la nueva era Americana. La serie era una telenovela disfrazada de serie de TV. Cada episodio podíamos esperar auto asfixia erótica, infidelidades, una bolsa plástica sobre la cabeza solo para no tener que ver su horrible cara mientras se autosatisfacía. Cualquier cosa para incrementar el ego de este egoísta egocéntrico.
3) Barney Stinson — How I Met Your Mother
"It's gonna be (wait for it) LEGENDARY!"
La única comedia en mi top 5. Esta serie no es LOST, pero definitivamente, tiene muchos misterios. obviamente está el de cómo Ted conoció a su esposa —espero que sea un buen desenlace y no un simple cliché televisivo— y la profesión del empleado para AltruCell Corporation. La genialidad y los trajes consiguen mujeres. Justo cuando creíamos que sus relaciones amorosas iban a estancarse en la tranquilidad junto a Robin, ella le rompe el corazón, a lo que Barney no tiene más opciones que seguir siendo otro player en la gran manzana.
2) Donald Draper — Mad Men
"Our worst fears lie in anticipation"
Si le preguntara al mismo Don, quién es él, seguramente la única respuesta que obtuviera fuera ¿Qué quieres escuchar? Uno de los mejores publicistas de Nueva York, famoso por su talento creativo, es otro amante perfecto para mujeres vulnerables en el boom de la liberación sexual femenina y la locura de los 60's. Esta serie no raspa ni una fibra de la psicodelia, es más, todo sucede dentro de las oficinas, donde Don, Joan, Roger y otros, tienen la dicha de beber desde las 9 de la mañana y fornicar hasta la madrugada.
1) Hank Moody — Californication
"I guess I see myself as an enthusiast. A drug and alcohol enthusiast."
El amante perfecto. Badass. Mujeriego, alcohólico y tan apasionado por hacer el amor con Karen, como por escribir o fumar algo de yerba. Un caos y un grácil perdedor natural. Un rockstar con melancolía Neo Yorquina viviendo en HelL.A. Un Bukowski del siglo XXI, de ojos tristes y corazón honesto. Hank Moody es el antihéroe que quisiera ser. Un talentoso escritor que diluye su tiempo en mujeres hermosas, alcohol y recuperar el amor de su vida. La mejor historia de amor que he visto.
CONCLUSIÓN PERSONAL:
Para conseguir mujeres necesitás lo siguiente
* No tener miedo
* Expresarse bien
* Actitud (puede acompañarse con un cigarro)
* Usar traje o blazer incrementará las probabilidades de tener éxito
* ALCOHOL.
* Más actitud
lunes, 24 de junio de 2013
Una foto bien tomada
Me gusta salir y regresar bien tomado a mi casa. Las mejores fotos salen bien tomadas
martes, 4 de junio de 2013
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